几个例子,教你为婚姻立界线

几个例子,教你为婚姻立界线

 自制的故事

 

不少人对界线的观念有误解,以为立界线是自私的举动。甚至有人的确假界线之名,行自私之实,这都是不正确的。立界线基本上是自制。

 

有人问过我:“我在丈夫身上立下界线,告诉他以后不可以再用那种口气对我说话,可是没用,我现在该怎么办?”

 

“你这根本不是在立界线。”我告诉她。

 

她不解:“我不明白。”

 

“其实你很微妙地想操控你的丈夫,这样只是白费力气。”我向她解释,界线不是立在别人身上,而是自己。

 

她不应该告诉丈夫:“你不能用那种口气对我说话。”这根本是徒劳无益,她其实应该让他明白,再用这种口气说话,她会怎么做。她应该是将界线立在自己身上,这样对他说:“如果你再用这种口气,我会走开。”这才是可行的,因为完全在于“她”要怎么做,她等于是为她唯一能控制的人立下界线,那就是:她自己。

 

你在庭院四周筑起篱笆,目的是为了定邻居的界线规范,然后指挥他怎么做,反倒是你为了行使在自己产业上的活动权限,才如此行动;个人界线亦然,如果有人擅闯你的心理界线,你可以控制自己的反应,不再受他人影响或是伤害,这就是自制。

 

总归来说,自制不是自私,自制的目的是爱。希望你在学会掌管自己之后,能更懂得爱,好让你与对方建立圆满知心的亲密关系。

 

界线的例子

 

在物质世界,界线定义了房地产的范围,并加以保护,围篱一户接着一户,现在流行将房子建在铁门小区内,多数房屋也都有门锁,在古代,人们还要靠在护城河里养鳄鱼来防止恶人入侵。

 

1.话语

 

最基本的界线是话语。你的言语让人了解到你是什么样的人,你所说的话透露出你的价值观、信仰,还有你的要求,下面是几个例子:

 

·不,我不想这么做。

·不,我不会加入的。

·好,我想这样做。

·我会。

·我不喜欢。

 

你所说的,或没说出的,是对方了解你的重要管道。还记得本书一开头提到的史蒂芬妮吧?她逐渐疏远丈夫史提夫,也从未表达内心对他的不满,只是慢慢地退出她的心理地界,她的沉默就像是被人毁坏的篱笆。

 

2.真理

 

真理是另一个重要的界线。当我们在真理中生活,便能安居,以下是其中一些我们平日所依据的真理:

 

·不可说谎

·不可贪恋

·彼此相爱

·饶恕

·不可奸淫

·给予他人

·富有同情

当我们的人际关系基于永恒真理时,自然就会成功,一旦我们反其道而行,就失去了真理所提供的保障。

 

此外,真诚地面对自己及人际关系中所发生的问题,就是立界线。彼此间少了真诚,也就无法真正认识到我们自己的处境。比方说,芮吉娜不断适应李的行为所带来的伤害,没有真诚地让他明白她内心的感受,她表现出一副乐于付出的样子,但内心却独自承受伤痛。

 

使徒保罗说:“所以你们要弃绝谎言,各人与邻舍说实话,因为我们是互相为肢体。”假如我们不诚实地面对彼此,等于将人际关系的真实面藏在地里,结果原本一种真实的关系衍生为两种:外在的关系假象及内在隐藏的真相。如此双方便失去了亲密度,爱也远去。爱与真理是齐头并迸的。

 

3. 后果

 

芮吉娜终于受不了,立下后果的界线。她说只要李一天还喝酒,她就一天不和他生活在同一个屋檐下。这样的后果就是她为自己划定的规范。她以前一直说不出口的,现在以行动来表达,她把他给踢了出去。

 

《圣经》告诉我们种与收的律(因果律),让我们了解接受任何事物的限度。只靠语言,对方不一定“开窍”,事实上,不肯低头承认自己的问题的人,对别人说的话也是充耳不闻。他们只会对痛苦和损失产生反应,我们所立的界线就表现在让他们自己去承担后果。

 

有些配偶需要像分居这样的当头棒喝,有些则不需要这么严重的后果,以下做法也是常见的界线:

 

·取消信用卡。

·假如总是迟到的配偶未照约定时间返家,独自外出赴会。

·当对方再度失信时,自行去吃晚餐。

·对方出现语言暴力时,终止谈话。

·不管是乱花钱,或不如期完成工作,对方的烂摊子让对方自己去收拾。

 

4.心理距离

 

有时在不健康的婚姻中,一方不想改变,照常我行我素,或者对方可能刚犯下背信或外遇,即使已经表达悔意,仍是无法在短时间内取信于配偶。

 

在这种情况下,一味地信任对方并非明智之举,最好是谨慎地保持双方互动并且解决问题,为了避免再次受伤,箴言书忠告:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的效果,是由心发出。”下面这些说辞有助于你保守你的心:

 

·我爱你,可是无法再信任你。只有等我们彻底解决这件事,我才有办法靠你近一点。

·等你态度好一点时,我们才能恢复亲近。

·等你真的愿意寻求帮助,我才会有安全感。

·你若因此惩罚我,我就无法和你分享内心深处的感觉。

 

不少夫妻彼此承诺愿意遵守这个原则,在心理上保持一点距离,等到下一个安全的阶段来临再恢复亲密,这样可以防止二度伤害,以免降低原有婚姻关系的价值。

 

不过,提醒你,只有带着一颗清洁的良心才能运用这种方式,人的心态不纯正时,很容易滥用界线的原则作为报复或泄愤的手段。我们每个人都有罪性,在立界线之前,必须省察自己的动机,确定是出于爱而不是我们的私心,否则利用心理上的退缩来惩罚对方,充其量不过是报复,冲突还是没有解决。

 

5.地理距离

 

有时,当所有方法都失效时,双方必须要分开一段时间,直到伤害停止。空间能提供时间,使人得到保护,同时冷静思考,让伤口愈合,并且学习新的事物。在好几个案例中,出于保护的分居能预防危险。双方的距离可大可小,视情况而定:

 

·在争吵时起身离开。

·有一段独处的时间,思考双方的问题。

·离家参加瘾君子戒除班。

·配偶有暴力倾向或酒(药)瘾问题时,实行分居。

·住进庇护所保护小孩。

 

以上的界线可以保护婚姻及配偶避免受到进一步伤害。就像箴言书所言:“通达人见祸藏躲,愚蒙人前往受害。”实际的距离有时提供了安全疗伤的空间,可以保全配偶,也保全了婚姻本身,往往分居这最后一招,反而是挽救婚姻的关键。

 

 

第三方的辅导协商

 

珊蒂一向不敢单独向杰瑞表达不同意见。每一次她试着立界线,总是在冲突中落荒而逃,她实在没有勇气,而他则总是稳居上风。

 

我建议她,只有我也在场时才向他表达某些特定的感受。起初,她总认为这像是在找外人撑腰,不愿意这么做,等到自己还是节节败退,才肯接受。

 

珊蒂将特别难沟通的事留待协谈时才拿出来讨论,渐渐地,当杰瑞又开始失控时,她就依赖我来介入调停,而我所扮演的角色及设计的每一次咨询重点,无形中成为他们双方的界线,他开始响应,他们的婚姻自此才走上新的方向。

 

后来,她转去成长扶持小组,继续学习设立自身的界线。原本其他人充当她所缺乏的“勇气”,慢慢地,她将这些人的关怀、扶持、教导及模范,转化成力量。我们为需要的人提供帮助,不妨参考以下做法:

 

·求助第三者,帮助你化解冲突。

·让第三者提供你所需的扶持,帮助你保护自己。

·参与小组,寻求内在医治。

·向他们学习立界线的原则。

·找牧师、心理辅导人员或朋友提供一个安全的处所来解决复杂的问题。

·情况严童时,前往庇护中心栖身。

 

不过要小心,要找试图提供协助解决问题的人,若帮你逃避问题,只会扩大伤害。

 

本文摘自《为婚姻立界线:如何建立你的心理界线》,克劳德、汤森德著,海天出版社出版。

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