如何教养内向小孩

如何教养内向小孩
本文摘自《安静,就是力量》
作者:苏珊·坎恩

马克·吐温说过一个故事:从前有一个男人上穹碧落下黄泉,一心想要找到世界上最伟大的将军。有人跟他说,那位将军早已上天堂,所以他就跑到天堂的珍珠大门口去找。在天堂门口,圣彼得指着一个毫不起眼的人说那就是他要找的人。

这个男人抗议说:“那个人哪是最伟大的将军啊!他还没死我就认识他了,他只不过是个鞋匠而已。”

圣彼得说:“我知道,但如果他可以做将军的话,他就会是世界上最伟大的将军。”

现实生活中,我们要多多注意,有没有这种“本来可以”当大将军的人。也就是说,要多多注意内向的孩子,无论在家里、学校还是游乐场上,他们的天分都可能被大家忽略了。

伊森的故事

以下这个发人深省的故事是由儿童心理学家杰瑞·米勒医生告诉我的,他是密歇根大学“家庭与儿童心里健康中心”的负责人。米勒医生曾经辅导过一个名叫伊森的小孩。伊森的父母带他到这个中心做了四次治疗,因为他的父母担心伊森心理有问题,不过在米勒医生的眼中看来,伊森是个心理很健康的小孩。

伊森的父母一开始会怀疑他有病的原因很简单。伊森七岁的时候,他四岁的弟弟揍过他很多次,可是伊森从不还手。伊森的父母两人都非常外向,在公司里担任高阶管理,平常休闲活动是在高尔夫球和网球场上竞赛。父母不觉得小儿子的攻击行为有问题,却很担心大儿子伊森逆来顺受的个性,认为这样下去他可能“一辈子都有问题”。

等到伊森年纪稍长,他的父母不停灌输他“要反击回去”的观念,还把伊森送去棒球场和足球场上训练,不过伊森只想回家阅读。伊森在学校也不太想竞争,虽然他很聪明,但是成绩只维持中上,明明他可以考更好,却只想专心在自己的兴趣上,像是组装模型车之类的。伊森有几个好友,不过他不喜欢参加人挤人的校园活动。伊森的父母很困惑,认为自己的小孩可能得了忧郁症。

米勒医生说,伊森的问题不是忧郁症,而是父母和小孩“个性不合”。伊森身材瘦高,不太会运动,外貌就是典型书呆子,不过他的爸妈非常外向、有主见,“见到人都会微笑,会拖着小孩跟人攀谈,伊森只能默默躲在他们身后。”

米勒医生把他的评估报告,和伊森父母的主观忧虑两相比较之后说:“伊森就像是哈利波特那种小孩,一直在阅读,沉浸在自己的想象游戏里面,他很喜欢组装东西,而且也很乐于跟人分享他喜欢的事情。其实,伊森对他父母的接受度远远高于父母对他的接受度。他不会觉得自己的父母有病,只觉得他们跟自己不一样,如果伊森出生在不同的家庭,可能会被认为是模范生。”

只不过伊森的父母从没有这样看待过他,米勒听说伊森的父母后来终于找到了另一个心理医生愿意“治疗”伊森。现在,米勒医生开始担心伊森的状况了。

这显然是一个明显的“医源性问题”案例,米勒医生说,“简单来讲,就是医疗行为反而让病患真的生病。小孩本来没有病,这下都会被治疗出病来。我很担心伊森,他的父母虽然很关心小孩,也没有恶意,但他们觉得要是没有把小孩治疗好,以后他出社会的时候会适应不良,他们以为伊森需要‘动力’。大概只有最后这个‘需要动力’还算有点道理吧,其他的部分我就不赞同了。我很确定不可能改变这个小孩,我担心他们会伤害一个好端端的孩子,让他失去了自己。”

当然,不见得每个外向父母遇到内向小孩都会变成这样。米勒医生说,只要多一点关心和理解,就可以跟小孩相处融洽。但是父母不许先摒除成见,用内向孩子的角度看一下这个世界。

乔伊丝和她的女儿

来看一下乔伊丝和她七岁的女儿伊莎贝儿这个案例。伊莎贝儿是个瘦小可爱的二年级女生,喜欢穿夹脚拖,纤细的手臂上常戴着彩色的橡皮手环,她有几个要好的朋友,会彼此分享秘密,而且她跟班上的人都处得很好。要是谁心情不好,她就会去抱抱人家,甚至还把自己的生日礼物送给慈善机构。所以,乔伊丝这位美丽大方,个性又好,又有绝佳幽默感的妈妈,竟然发现伊莎贝儿在学校会有问题,实在感到很困惑。
伊莎贝儿一年级的时候,每天回家后一副非常害怕的样子,她非常担忧班上出现的言语霸凌。这种言语霸凌会伤到比较敏感的孩子。虽然那个欺负人的孩子很少拿伊莎贝儿开刀,她还是花了很多时间解读这些尖锐的言辞,或者言辞背后的含义,她甚至想象那位欺负人的小孩到底在家里是遭受了什么样的折磨,才会在学校里表现出那么可怕的行为。

到了二年级,伊莎贝儿开始要妈妈不要擅自安排她和别人一起玩,一定要先经过她同意才行。通常伊莎贝儿宁可待在家里。乔伊丝去学校接她的时候,常看到一群女孩聚在一块儿,伊莎贝儿却一个人在操场上投篮。乔伊丝说:“她没有融入其他人……害得我好一阵子不敢去接她,因为看到那一幕实在太难过了。”乔伊丝不能理解为何女儿只想独处,她担心女儿可能生病了。她常常想,女儿虽然有同情心,但难道她无法跟人交流?

经我提醒乔伊丝,她女儿可能是个内向的人,又经我向她解释一番之后,乔伊丝才开始改变想法。从伊莎贝儿的角度来看事情根本没这么严重。伊莎贝儿跟我说道:“放学后我想休息一下。上学好累,因为教室里人好多,人多我就会觉得很累,如果我妈帮我安排和其他小孩一起玩,可是没有先告诉我,我会疯掉。我也不想让我朋友很难过,但我就是想待在家。如果到别人家去玩,就要陪别人做他们想做的事情。可是,放学后我比较喜欢跟妈妈在一起,我可以跟她学很多事情,妈妈看过的事情比我多,我们可以谈论一些比较深入的话题,我很喜欢跟妈妈讨论事情,这样让我很开心。”

才国小二年级的伊莎贝儿就告诉我们,内向的人其实会跟人交流。当然会!他们只是用自己的方式跟人交流。

既然乔伊丝现在明白女儿的需求了,母女俩于是常常一起思考事情,非常愉快。并且一起想办法帮助女儿度过待在学校的时间。乔伊丝说:“以前我一直想要逼她出门,多多跟别人见面,她放学后我就安排一堆活动。现在我知道,对她来说上学的压力很大,所以我们就一起想办法,看什么时间应该安排给社交活动,社交时间要持续多久等。”乔伊丝现在不在意伊莎贝儿放学后一个人待在房间,也不在意她在别人的生日派对上想早一点离开。她了解到,既然自己女儿不认为这样有问题,她何必在意。

乔伊丝也学会了应该怎么帮女儿处理操场上的人际问题。有一次,伊莎贝儿在担心要怎么分配时间给三个朋友,因为这三个朋友互相王不见王。乔伊丝说:“我以前直觉反应就是:干嘛担心啊!大家一起玩就好了啊!但我现在知道伊莎尔儿是个很特别的孩子,她没办法同时在操场上应付这三个人。所以我们就讨论何时应该跟谁玩儿,然后我们两个就沙盘推演一下,避免到时候尴尬。”

有次,伊莎贝儿年纪比较大一点之后,在学校餐厅看到她的朋友们分别坐在两边不同的桌子,其中一桌是比较安静的朋友,另一桌则是一群外向的人,伊莎贝儿形容外向人那桌:“吵闹、讲个不停,还会坐在别人身上!”伊莎贝儿看到她最好的朋友阿曼达跟吵闹的那一桌坐一起,可是她跟“冷静桌”的朋友也很要好,所以伊莎贝儿很两难,无法决定应该去哪一桌。

乔伊丝一开始的反应是,吵闹的那桌好像比较好玩。但是她问女儿比较喜欢哪一桌,伊莎贝儿想了一下,然后说:“我可能偶尔会去跟阿曼达坐一起,不过我比较喜欢安静一点,吃午餐的时候才可以好好休息一下。”

乔伊丝心想:“为什么要这样?”但是她压抑住自己的念头,对女儿说:“不错呀,而且阿曼达还是喜欢你。她只是比较喜欢跟外向的人一起吃饭,不代表就不喜欢你,你这样还可以有个安静的时光,可以沉淀一下。”

乔伊丝说,多了解内向者的个性之后,她改变了教育子女的方式,而且有点感叹,自己竟然花了这么久的时间才真正了解自己的小孩。“就算全世界都认为伊莎贝儿应该去坐在外向的那一桌,我还是觉得最重要的是她能快乐做自己。事实上,我还是透过女儿的眼光才知道别人是怎么看我的,了解到我其实应该稍稍控制自己外向的行为,才不会失去像我女儿这样的朋友。”

乔伊丝也开始懂得欣赏伊莎贝儿敏感的个性。乔伊丝说:“伊莎贝儿比较老成,我有时候会忘记她其实是小孩。通常大人跟小孩讲话会特别装幼稚腔,跟她讲话不用这样,我也不用改用简单的辞藻,就跟大人讲话没两样。伊莎贝儿个性敏感又很贴心,常常担心别人的安危,所以情绪容易受影响,但是这些都没什么不好,我就爱我女儿这样子。”

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