你只能养他一时,不能养他一世

你只能养他一时,不能养他一世
   

小编听说前不久朋友圈都被这幅图刷屏了

今天又看到了这幅图:

 

请原谅小编本人还体会不到父母们的辛苦,我一边看一边笑到肚子痛,觉得这些孩子好可爱n(*≧▽≦*)n,我们好像大部分都是从这个过程成长起来的呢。想起《伟大小孩养成术》中克劳德提到过,品格是首要的教养目标,父母们同意吗?

 

请看克劳德原文:

我的朋友东尼找我吃饭,谈家务事,从近况聊到和女儿的冲突。14 岁的海莉逃学、喝酒、和狐朋狗友鬼混。东尼和妻子正和学校、教会、专业辅导一起处理海莉的行为。

 

“一定很棘手,你们怎么处理呢?”我问东尼。

 

“大家都很不好受,”东尼说,“最让我难过的是,我们若有所失。”

 

“你的意思是……?”

 

“还记得海莉三四岁的时候吗?”

 

我点点头,我们是老朋友了。

 

“她是你见过最贴心、最乖巧的孩子,”他说,“我们曾经好亲密。海莉是个好孩子,虽然并不是每个方面都一百分。冷不防地,就像某个暴躁、叛逆、爱撒谎的人,占用了女儿的躯壳,我不认得这个海莉了。”

 

我默默陪他坐着,和他一同分担这份失落感。

 

后来,我和东尼又碰面了,问起海莉,他的倦容里带着智慧:“我们全都非常努力,状况好多了。我有点明白我们是怎么教养海莉的了。我们望女成凤,却没好好培养她美好的品格气质。现在这是重点了。”

 

东尼看出了养儿育女的重点。每个人都希望儿女成才,认为好孩子应有好表现,这样的渴望是恰当且正确的。我们都希望行上帝眼中看为善、看为正的事,然而,许多好孩子长大后,却未能好好面对人生,要么,不怎么好,要么,虽好却不怎么成熟。

东尼学会了,重要的不是成为好孩子,而是成为品格、气质美好的孩子。

为人父母的重要性

 

如果你有儿女,恭喜!你身负世间最有意义的任务之一。虽然清理洒出来的牛奶,为了脏乱的房间而争论,都是鸡毛蒜皮的小事,却是事关永恒的大事——把小小的婴孩栽培成大人。

上帝了解也支持你的努力。亲职,并不是人发明的,而是上帝发明的。他和我们(他的子民)的关系,就像是亲子关系,是永远的关系。他爱我们,希望培育我们、让我们成长。他希望我们喊他“阿爸父”。

 

为人父母,是上帝所委托的最重要任务之一。孩子是祝福,也是传承。借着亲职,人类得以代代相传,灵性遗产和文化遗产得以延续,上帝的形象也在每个新生代身上显明。

 

亲职乃重责大任,父母肩负儿女的生命资源、爱与成长。童年的要素之一,是依赖。孩子的定义之一,也是依赖。孩子所没有的,全指望父母。尤其在婴幼儿时期,父母有责任知道孩子的生命所需,并提供这些必需品。依赖者(孩子)和供应者(父母),是亲子关系的核心。

 

如果你正在读这本书,很可能你是自愿担任起为人父母的责任。就算不是,你至少接受了这样的责任,大多数的父母拥有强烈的价值体系和情绪,势必影响到养儿育女。比方说,他们希望:

*经营和配偶的爱情,将爱传给下一代。

*把他们的价值观传给他人。

*营造温馨、关爱的家庭气氛。

*和孩子玩在一起。

*对世界有所贡献。

 

这些都是亲职的好理由。然而,一旦你身为父母,可能很难轻轻松松地厘清:到底你想达成哪些目标,你又怎知已达成目标呢?为人父母者,得想个办法记住到底终极目标是什么?

幼苗长成

 

大多数的父母亲希望孩子尽快长大。换言之,谈到何谓成功,我们想的不是孩子们今天如何,而是他们离家后如何。想象一下,你的孩子长大成人后:

*学校——他们为人生和事业而投资。

*职业——他们在事业上有成长。

*约会——他们选择成熟而高尚的人。

*婚姻——他们选择终身伴侣,努力经营婚姻。

*友谊——他们有一群彼此支持、鼓励的良朋好友。

*个人价值观和品德——他们想过了,在他们眼中什么是重要的,而且遵循美好的品德来过人生。

*灵性生命——他们积极建立和上帝的关系。

所有这一切,都有助于培育出健全的成年人。成人接受人生的挑战,在其中找到神圣的空间。他们知道对自己而言什么是重要的,而能专注在这些重要的事上。他们知道他们的限度,力不从心时,也能向外求助。

上帝将你的儿女设计成:他们必须成长并且离开父母,独立出来。难怪为人父母这么艰难——在上帝所设计的关系里,只有亲子关系是用有没有好结局来论成败的。你的投资是为了协助孩子离开你。《圣经》教训我们,孩子要离开父母,在这里“离开”的意思是“离弃”(forsake)。每位奉献生命、疼爱孩子的父母亲,在孩子羽翼丰满、远走高飞时,都要受到锥心之痛。然而,成熟的父母乐于忍受这样的痛苦,知道孩子会因他们的投资而蒙福。

 

令人伤心的是,孩子未必长成。有时候,他们离不开家,太长期依赖父母。有时候,虽然离家,却还没长大成人,也许不再依赖父母,但不论是爱或工作,都表现欠佳。外表看起来是大人,里面却残破不全或停滞不前。

 

划分责任

 

孩子是否成熟,能否准备好面对世界,责任属于谁——你?还是你的孩子?这问题很重要,深深影响着父母对孩子的态度。答案很两极化。有人认为孩子此生的成败,主要由父母负责。这些父母竭尽所能地帮助孩子成长,觉得孩子的将来,就看父母的表现了。也有人认为孩子要自负己责,出了问题,他们会说:“我尽力而为,他自求多福。”

 

说到责任,我们相信以下三个原则:

 

第一,亲子双方都有责任,谁负多少责任,是会改变的。在人生初期,孩子唯一的责任是去满足需要、接受生命资源,而父母要负全责。等到孩子自有主张、开始学习技能、越来越能自给自足时,就得自己多多负责,而父母就少负点责任。迈入青少年期,父母就要开始主动“放手”了,也就是说,父母的角色不再是控制,而是影响。到了年近二十岁,不论是行为、经济、道德、人际关系,孩子都应负全责。

 

第二,就算责任归属有所转移,父母和孩子依然各有其独特而不含糊的任务。父母提供爱和保障,给孩子经验,让他们在其中成长。孩子在这些经验中有所回应,承担风险、失败并学到功课。父母和孩子都不能为对方代劳,他们必须各尽本分。若请教孩子可否履行亲职,父母的麻烦就大了。例如问孩子:“我设个门禁时间,你看怎样?”是显不出父母权威的。若孩子想要为父母的情绪负责,也会有问题。

 

第三,至终,孩子必须为自己的人生负责。天下没有完美的父母,每个孩子都从父母那里得到祝福,也得到伤害。幼年的经验是会改变一生的,大致上,这些经验决定了孩子将来会成为什么样的人,但到了最后的评估,处境或外在环境并不是主要项目,而是他如何回应人生:他是否能去爱?他是否善尽管家之责?他是否成长、改变、能够原谅?

 

《圣经》说,人生走到尽头时,我们都要为此生的善恶受报。你的孩子今天就得同意,他的有所为、有所不为,他都必须为自己的人生和灵魂负责到底。

 

转载自公众号:康培思文化,文章来自《伟大小孩养成术》,作者[美]克劳德&汤森德

 

 

       

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