培养孩子情绪自控力,你需要学会画“情绪地图”

培养孩子情绪自控力,你需要学会画“情绪地图”

编者语:时不时地会有家长在后台问,如何处理孩子的情绪问题。比如:孩子情绪一来,就坐在地上哇哇大哭,让妈妈既难堪又不知所措;孩子发起脾气,把书本、玩具扔得满地。面对孩子情绪问题,哄和罚都不是好办法。正确的做法是:从小教会她认识情绪、管理情绪。马睿欣老师在《管教的智慧》一书中,专门介绍了孩子的情绪管理问题,尤其是教孩子画“情绪地图”,对各个年龄段的孩子都很实用。

作者介绍:

马睿欣,美籍华人,三个孩子的全职母亲。15岁出国留学,成长过程经历三种不同文化的教育熏陶。婚后孩子成长的过程中,又经过公立学校,私立学校和私塾的三种不同教育方式。

著有《管教的智慧》《理家理心》《直面网络》和散文集《游子足音》。

加州阳光灿烂,初到此地,我住在舅舅家,看园子里满是玫瑰,静静开放似乎也争妍斗奇,后来有一株开始萎靡了,绿叶出现了斑点,花仍有,却朵朵无精打采。

朋友说是虫害,当时我听不懂,以为虫子就是这么满园子乱飞,凭心情好坏,就找上一株,我还暗自为它的“中奖”抱不平。

多年后有机会请教专家,才知道虫子找到哪株植物并不随性,某些品种的玫瑰,在某些环境,某些时间点,就是容易招虫子光顾。

负面情绪爆发,多半也不是突然或不小心发生的意外。

某些个性容易产生负面情绪,某些环境和时间点容易让负面情绪演化成杀伤力。

 

情绪波动大的孩子

老二的个性倔强、敏感,造成她经常情绪起伏,上一分钟还在大笑,下一分钟可能暴怒,人说“翻脸像翻书”,真是很贴切的描述。

以前我常常怪她“天生”脾气不好,总是想要教她学习控制自己的情绪,但效果不佳,而且还让母女关系出现裂痕。

很多冲突!

私塾的朝夕相处,冲突多到我和很多妈妈一样沮丧,觉得既然相处多,冲突多,还不如干脆让她出去上学,避免冲突。

可是在我向上帝抱怨的过程里,有一团乌云渐渐散开,我看见了一片天。

哦!一个情绪波动大的孩子不可能只在家里和妈妈冲突,当他们在学校,甚至将来走入社会,一样会和别人冲突。而别人,能避就避,很难遇到可以站在她的需要里,愿意体谅她,帮助她的人。

原来是上苍在给她恩典——透过一个必须爱她、包容她,非帮她不可的母亲。

所以我慢慢转过身,也告诉身边的妈妈:为孩子的问题烦恼、伤心、生气的时候,一定要感恩哪!因为伤心、烦恼、生气的是妈妈,而不是别人。

世上,再不会有人像妈妈一样被孩子气了、伤了、吼了以后,仍然爱他,不放弃他,想要帮他改变,战胜情绪问题。

原来,每一个和孩子的冲突和负面经验,都是上苍给的好机会,他给我们机会看见孩子需要被调整,被帮助,也提醒我们做父母的好好把握孩子仍在身边的岁月,与他们并肩打成长的战役。

当时,我在气馁中被上帝这样鼓励后,就努力先读一些关于情绪的书,接受一点教育,然后,我选择在和平时期,先从理性上教导女儿一些有关情绪的知识,特别是成长中的情绪变化。

情绪教导第一步:分析孩子的个性

对老二,我用她能懂的语言,分析了她的个性特质,告诉她因为这些特质,会有某些情绪产生。

出乎意料,她没有争辩,反而吐舌微笑,点头接受,并且表示对了解自己的情绪相当有兴趣。

不要以为情绪的教导是属于大孩子的,事实上,大概从两岁的阅读起,就有一些专门讨论情绪的童书,父母可以拿来帮助小孩。

越早认识情绪是什么,具有越多关于情绪的知识,将来要帮助孩子克服一些情绪问题,就越容易。

情绪地图

有了情绪知识,才可以帮助小孩学习阅读自己的情绪地图。

不过,我想要请父母们在帮助孩子画自己的情绪地图以前,先帮自己画一张。

步骤1:

首先,找最近的一次情绪爆发事件,从这件事往前推,写下在爆发以前发生了什么事,自己对那件事的最初感受是什么?由那个最初感受,有没有转变成什么第二层感受?第三层感受?

步骤2:

接下来,可以记录一下:

·当天身体状况?

·精神状况?

·触发情绪时身体有什么变化?感觉有什么变化?

·为什么自己会对那件事有这种反应?

比方说,大直的爸爸昨晚发了一个非常大的脾气,因为八岁的大直不小心把一杯水洒在爸爸的书桌上,弄湿了他新买的手机。

乍看之下,整件事很清楚,就是孩子的错误行为,引发父亲脾气失控。

所以,如果此时大直的妈妈在旁边说:“你就不能控制下自己的情绪吗?”

大直的父亲,可能会转身大吼:“我没那么好修养,不能!”

负面情绪,常被比喻为定时炸弹,我们总认为除非不碰,否则非爆不可。但并不是每个钮都连着定时炸弹的,有些钮按下去,会听到警铃,却没有炸弹的杀伤力。

情绪的产生通常不是从一个点直通另一个点。

首先,爸爸看到大直把水杯弄倒时,他的第一个情绪是惊讶,由惊讶,他想到儿子已经八岁,还老是这样不小心,到处闯祸,感到泄气失望,然后,他看到自己的宝贝手机湿了,担心害怕手机会坏掉,最后,所有情绪堆积成愤怒,然后,他选择用大吼来表达这个情绪。

 惊讶→失望→担心→愤怒→大吼大叫!

每一个箭头,都代表一个机会,决定上一个情绪是被削减,甚至中断,还是全力往下一个情绪冲,使负面情绪变为两倍三倍的强度。

如果爸爸在泄气失望时,大直非常诚恳地向爸爸认错,后面的情绪不见得不会发生,但是,前面的情绪会减弱。

或者,当他担心害怕手机会坏掉时,如果先设法处理弄湿了的手机和桌子,叫大直赶快去找妈妈来帮忙,他的注意力就被转移到事情上面,负面情绪的累积就不会那么快。

当妈妈来时,她自然成为一个情绪缓冲(希望如此); 当爸爸专心在处理手机时,也会有多点时间想一下孩子的状况,恢复理性,知道儿子不过八岁,难免好动。

即使前面的情绪发展都没能被打断或减弱,到了愤怒情绪产生时,如果爸爸曾经自我训练过在愤怒时要先离开现场,他还是可以选择不用大吼大叫的方式对孩子表达愤怒的情绪。

孩子生气的时候最喜欢说:“都是××惹我的,让我这样的!”大人不这么说,但他们会这么想。

这样一张情绪地图,会帮助人了解,其实一个情绪的产生,有触发的原因,也有背景,而且情绪爆发虽然对当下而言是突然、措手不及的,但事实上,多半时候情绪都会经过酝酿才产生,只是酝酿时间的长短问题。

当然,这样一张情绪地图,不是在帮任何不恰当情绪反应找借口,而是帮助我们找到一个出路,学习预防把情绪逼入死角,到必须爆发的程度。

情绪教导第二步:教孩子画情绪地图

私塾第一年,当我第一次和两个女儿讨论她们的情绪地图时,得到的不是感激,而是老二的负面态度。

她先是坚持没有任何前因后果,就是某某人的错,所以唯一的解决之道就是别人不要惹她。

“那是不是每次有人惹你,你都一定会这样暴怒呢?”我问。

“对!没有别的办法!”她回答。

“好,但我还是想了解一下他惹你之前你的状况,请你帮助我完成这个问题,越快越好,时间宝贵,我不想你错过休息时间。”我坚持。

等她完成这个情绪地图之后,我告诉她:“哦!原来从事发到爆发,心里的感受经过这么多站,那么,是不是只要其中一站做点改变,可能都不会引到这个爆发点呢?”

她盯着那张纸,含着微笑。

小孩子都很喜欢玩大富翁,玩大富翁的时候,只要甩出来的点数不一样,棋子落的点就会不一样,之后每一步路也会不一样。

教孩子认识情绪地图,可以用大富翁来比喻,让他们知道自己的情绪棋子在自己手中,有机会落在不同的格子里。

情绪教导第三步:陪孩子想想解决办法

当我和孩子们讨论情绪地图时,他们看见自己可以选择的空间,也开始为自己想点子找“逃城”。

“也许,当令我不开心的事情发生的时候,我可以在第一个感受出现的时候,选择离开现场,或者吃点东西!”老二说。

我听着,点头鼓励,心里却很明白,这是一个漫长的学习过程,即使是大人,平静时可以如此冷静分析,事情发生的时候,也不见得能够照着做。

但就像大人必须和孩子讲解地震时的逃生措施一样,没有人能保证在灾难来临时,谁的反应能够完全遵照预备的步骤,可是,经常的预演一定会让孩子在有状况的时候做出更好的反应。

情绪教育的意义

这些年来,我观察孩子们,尤其是老二,看着她一点点的进步,发现情绪教育对她有两个很深的意义:

第一,小时候她认为情绪是怪兽一般的东西,来的时候,除了被吞下去,完全没有抵挡的可能,所以面对自己的情绪,原本她感到毫无盼望。但是,当我开始帮助她认识自己的情绪地图后,她发现了出口。

第二,情绪知识要能够运用出来,的确必须配合年龄的成熟和个人的意愿。大人很难推算什么时候叫作成熟,也无法预知何时孩子会真的愿意主动尝试运用,但这像存钱一样,账户里有存款,需要的时候,他们就会取出来用。

 孩子学习沟通或疏导情绪,这是一个习惯的建立,而不是一个能力的养成,会了,就不用再花心思了。

我自省,为孩子情绪问题除虫的最大障碍,常常是我们做父母的心里先放弃,先认定孩子不愿意沟通,情绪不可能被疏导,很想绕路而行。这是管教孩子的心理障碍和思想中的顽石。

也许,正因为父母对自己本身沟通的能力也感到失望,也许,正因为自己成长过程里从未好好学过如何疏导情绪,所以,也用这种心态来看待孩子。

每次和许多父母谈教导孩子管理情绪时,得到最多的反应就是:“我自己都管不了自己,这遗传的,想想也不能怪孩子!”

是不用怪,但也无须自己举白旗投降;让我们一直跌倒的石头,别让它再绊倒孩子了。

两岁到十几岁孩子都可以使用的情绪疏导口诀

介绍一个非常简单的疏解负面情绪的口诀“33333”,无论是一两岁还是十几岁的孩子,都可以应用。

1. 用三个象征:一个颜色、一个动作、一个字,来表达自己当下的感受。

2. 做三下缓慢的深呼吸放松自己。

3. 讲三句话:“我愿意试试看!”“我可以!”“我能!”

4. 想三个解决方式。

5. 用三次微笑做个总结。

第一招,三个象征

用一个颜色、一个动作,加上一个字来表达自己当下的感受。这可以训练孩子学习认识自己的情绪,并且透过色彩、肢体动作和文字来形容自己内在的状况。

不用在意孩子说不出为什么选择绿色或是为什么摸膝盖,倘若孩子愿意解释最好,多数孩子不愿意多作说明,没有关系。

第二招,三个缓慢的深呼吸

每一个深呼吸包括吸气(10秒, 父母可以帮他从一数到十)、秉住气息(10秒)和 吐气(7秒)。这一个简单的招数对年纪小的孩子特别有用,也是他们一定可以做得到的好方法。

第三招,讲三句话:“我愿意试试看!”“我可以!”“我能!”

负面情绪通常和挫败感成群结队而来,在负面情绪产生的同时,孩子的内心里常常被“我不愿意!”“我不要!”“我不能!”这些话攻击而不自觉。教导孩子,透过宣告这三句话,去主动越过感觉好坏; 教导孩子,当环境负面时,自己要成为第一个对自己讲正面话语的人。

第四招,想三个解决方式

到这一步,才鼓励孩子面对造成自己负面情绪的原因,并且想出三个实际可以解决的好办法。通常孩子的负面情绪一产生,为了疏解自我内在压力,就会立刻转身去控诉周遭人事物。让孩子把焦点放在找出解决方式,是一个很健康的转移,也是教孩子为自己情绪负责任的重要操练。

第五招,用三次微笑做个总结

第一个微笑,是给自己的赞赏,代表自己没有被负面情绪打败,而且努力过了。第二个微笑,给周遭的人事物,代表你没有被任何人事物打倒在地。第三个微笑,给上帝,相信他给自己的恩典一定够用。

父母教导儿女的情绪管理学里,一定要有一个重要的概念——环境和人只能影响我的情绪,但从上帝得来的力量,却可以翻转我的情绪,使我从负面感受里走出来,去迎接环境的挑战。

私塾老二,这个多年来在情绪管理上常常受挫,常常要比别的孩子更努力,却收不到比别人更明显效果的孩子,曾经在一篇文章里写道:

“我曾经为自己改不掉的坏脾气埋怨上帝,我怨上帝给我这样一个个性,也怨上帝让我改得这么辛苦,我是如此努力祷告,求上帝帮助我,但我的进步总是这么少。

 

直到有一天,我突然明白了,原来,是因为我这改不掉的坏脾气,让我愿意一次又一次靠近上帝,向他祷告,谦卑寻求他的帮助。

 

是我的坏脾气教我如何倚靠上帝。

 

因此我要感谢上帝,使这样一件坏事,变成祝福。”

说得真好!

所有孩子成长中的困难,都可以成为他们靠近上帝、从上帝那里得着力量的机会。

对,我就如此盼望,愿意如此等候,并且如此去做。

本文摘自《管教的智慧》,插图为电影《头脑特工队》剧照。

 

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