父母就是孩子的界限

父母就是孩子的界限
秀平/文

本文作者秀平是根基认证六A讲师,她在根基微信平台分享了一系列家庭故事。

今年5月份,我参加了6A讲师培训,收获特别大。有了完整的、可以遵循的一套系统原则,我就热情洋溢地带了第一个小组。在带小组的过程中,我发现了自己在责任和权威这两个“A”上的欠缺。这两个是先生的强项,平时也多是先生立界限和规则,来管教孩子们。

所幸师母推荐了有关界限的书籍《过犹不及》,后来自己又找到一本《如何为孩子立界限》,我对自己有了很多的发现,也理解了为什么要给孩子立界限。

01

学习立界线:好的进,坏的出

“界限可以帮助我们定位,定义什么是我,又什么不是我。知道我可以拥有什么,我的责任是什么,将给予我自由。假如我明白我家的庭院从哪里开始,又到哪里结束,我就可以自由地来去。”——《过犹不及》

我首先发现,我自己有界限的问题。还记得上大学时,我们寝室老九做家教把我带上了,我在那孩子家里做了一件事:没和主人打招呼,把他家书架上的书都倒腾了一遍。老九事后和我说,她的学生一直盯着我看。现在回想起来,就是自己没有界限的意识。

而在心理上,因为界限不清,很难拒绝别人,害怕拒绝了别人,别人不高兴;同样,当他人拒绝我时,我会认为他拒绝的是我这个人,而会觉得受伤。

这样在与他人的关系中,会委屈自己做一些事情。因为内心不情愿,就会进入受害者的角色,让垃圾堆在了心灵的栅栏里面。

在婚姻里面,也是一样的。类似的事情(先生发脾气,而我不能正确地表达自己)重复发生了10多年,在心里不但堆积了垃圾,而且越堆越多。《过犹不及》里说:“界限可以让我们把‘好’东西留在里面,把‘坏’东西挡在外面。”但我正好相反,把垃圾堆在了心里;关闭了心门,把好的挡在了外面。垃圾不断变质,腐烂,散发着臭气,腐蚀着我的生命……垃圾里有受害,苦毒,甚至是恨……

如果我是一个界限清晰的人,知道我要的是什么,不是什么;真实地表达我的感受,从第一次和先生发生冲突时就讲清楚,他就知道了我的界限是什么。就不会堆积了如此多的垃圾,造成关系的严重后果。

所幸非常感恩的是,经过近5年的努力,更因为天父上帝无条件的爱,让我可以将心灵家园堆积的垃圾都清理出去。又在心灵的栅栏上安装了一个门,再意识到有一点点垃圾,就及时打开门,向神向人敞开,重新恢复心灵的平安和喜乐。而但凡发现有违心的事,我也尝试着拒绝,我发现并不像我所担心的那样。

以前我逛街买东西的时候,常常会因为服务员的热情和尽心,而买了自己并不是100%满意的东西。结果回来后心里就说不出什么滋味,有时后悔,有时受害。学习了界限的功课,有一次又有类似的事情发生,我都走在交款的路上了,心想:不行,我不是又往自己心里堆积垃圾了吗?之所以怕别人生气,背后还是担心别人对我的看法。所以,我又走回去,礼貌地告诉服务员,我不想买了。结果什么也没发生。

后来但凡我不是从心里想做的事情,我就真实地表达出来,真的是太好了!

02

“父母就是孩子的界限”

“父母就是孩子的界限”是《如何为孩子立界限》书中的一句话,如果父母没有界限也不会带出有界限的孩子,这点我也特别有体会。

其实,当我界限不清的时候,就会影响到他人不尊重我的界限,和孩子们的互动也是一样。因为我常常守不住界限,自己定的规则因为她们的恳求而被打破,所以,她们常常和我讨价还价,因为总有讨价还价的空间。

先生不在家,大女儿缠着我玩蒙眼睛抓人游戏,我问她是不是写完作业了,她说:“没写完。”我让她写完作业再玩,她非要玩完再写作业,然后就生气了坐在那哭。我的心里特别难受,那种难受就觉得自己被人控制,而我又不情愿被控制。我就给先生打电话,本来就是想说说心里的感受,先生让我把电话给女儿,我就打免提给她。先生非常严肃地告诉女儿:“爸爸不在家,妈妈就说了算,现在马上写作业,不准讨价还价。”女儿不仅当时就写作业,而且在以后的几天里,不用提醒,回家就写作业,然后再说玩的事。

最近我发现有一个变化,女儿心里其实特别想玩蒙眼睛抓人,但每一次,她都征求我的意见,问:“妈妈,今天可以玩吗?”我要是答应她,她就欢呼;不答应她,她也不像以前用各种方式缠着我玩。特别好!当我感受到被尊重,我就想着尽量多陪她们玩儿吧,反而多答应她。

03

处理孩子间的“纠纷”

因为自己在界限和责任上有所进步时,再处理两个孩子之间的“纠纷”就不再一样了。

两个女儿之间常发生的事:二女儿在姐姐不在家时,偷偷动她的心爱贴画。姐姐一回家发现了,就很生气。以前没有界限就会这么处理:姐姐就该让着妹妹点儿,让她玩一下也没什么。姐姐就常常觉得很委屈。

现在的处理方式是:告诉妹妹,贴画是姐姐的东西,如果你想要玩,就得征求姐姐的同意。时间长了,二女儿也学会了尊重姐姐的物品所有权。她俩如果有相互喜欢的东西,就用交换的方式。

一次我有一个润唇膏,二女儿看见了给要走了,等到姐姐回来时,也看好了,也要。我说:“给妹妹了。”后来看姐姐和妹妹商量,拿东西和她换,妹妹挑了一个最喜欢的水晶贴画,把唇膏给姐姐了。当孩子们学会尊重彼此的界限,就可以以尊重他人的方式来解决问题,而不是相互打架,去抢别人的东西。

我发现二女儿有一个特点,就是很难接受别人的拒绝,她的表达方式就是哭。

有一天我接她放学,她渴了,我刚好要去取快递,就在路上给她买了一瓶矿泉水。我们已经快到家了,她发现水落在快递店了,非要回去取。我告诉她,家里有水,那瓶水就当送给店里的阿姨了。后来她就一直哭,我仍然没有答应。我当时的想法就是要借着这件事,训练她接受别人的拒绝。

结果特别有意思的是,她过一会儿不哭了,跑过来问我一个问题:“妈妈,为什么这个世界不是围着小孩儿转的呀?”(哈哈,是因为前几天我和她说过,这个世界不是围着她转的)我把她抱在怀里,和她说:“宝贝儿,你什么样妈妈都爱你,当妈妈拒绝你的时候,你的心里很难受,妈妈也理解你的感受。妈妈希望你过得幸福,这个世界不是围着任何人转的,别人有权利拒绝你,你也可以拒绝别人。”

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