三种不同形式的爱:教孩子未来辨别真爱,抵御谎言和试探

三种不同形式的爱:教孩子未来辨别真爱,抵御谎言和试探

什么是爱?一般而言,有三种不同形式的爱。

第一种爱可以描述为:“如果……我就爱你。”

这是资格性的爱,是有条件的爱。只有当某些条件被满足时,这样的爱才会被给予或接受。要得到这种爱只有一个途径,就是通过你的表现来赢得。在婚姻或恋爱中,如果一方没有满足对方的期待,这种爱就会缩水。这样的爱本质上是自私的。它是换取某种自己想要的东西的筹码。

有许多的年轻女性仅仅经历过这种爱:“如果你能满足我性方面的需要,我就爱你”或“如果你愿意现在跟我发生性关系,我就爱你”。有一个常见的错误观念,就是恋爱中的人都会发生性关系,它传达出来的信息就是:“因为所有人都这么做,如果你也这样做就说明你爱我。”这个观念构成一种无形的压力。这些女孩没有意识到,她们通过满足他们的性需要来赢得的爱只不过是真爱的赝品,它只会败坏她们的品格。它无法真正满足她们对爱的需要。

这样的爱总是伴随着附加条件。只要某个条件得到满足,关系就没有问题。但是当期待落空,爱就消失了。许多婚姻破裂就是因为它们建立在有条件的爱之上。当一方或双方没有达到需要的标准时,“爱”就变成了失望和怨恨。

路加对特蕾西的“爱”目前在很大程度上是建立在这种有条件的爱之上的。只要特蕾西让他感觉好,只要她注意衣着来使他开心,只要她允许他享受与自己亲近,他就对特蕾西感兴趣。但是假如特蕾西对他说“别再吻我了,别再牵我的手了,更别想在车里耳鬓厮磨了”,那么路加的“爱”会怎么样呢?他还会愿意继续跟特蕾西在一起吗?还愿意花费自己辛苦挣来的钱带她去度过愉快的时光吗?

有条件的爱不是真爱。如果你正处在一个关系中,总要费力去思量如何表现才能赢得想要的爱,这个关系不是靠真爱来维系的。

第二种爱可以描述为:“因为…所以我爱你。”

这是有原因的爱,是有条件的爱的近亲。一个人爱另一个人是因为他或她是谁,拥有什么或是做了什么。有人可能说“我爱你,因为你太漂亮了”,或“我爱你,因为你很照顾我”,或“我爱你,因为你总逗我开心”。特蕾西可能就是有原因的爱的例子,她被路加吸引是因为他很好、很善良并且也很浪漫。

有原因的爱听起来似乎很不错。几乎每个人都会因为自己是谁或自己做了什么被爱而欣喜。这当然比有条件的爱更可取,它不需要不断为赢得爱而付出大量的努力。因为我们好看,聪明、善良、富有、受欢迎等等而被爱,这些看起来都要比有条件的爱要求的条件低得多,不需要去为爱讨价还价。

但是,如果特蕾西遇到一个比路加更好、更善良的男孩会怎么样?如果路加不再是个优秀的青年领袖或不再努力带给她一个浪漫的约会,她会怎样对他呢?如果特蕾西的爱是建立在路加做了什么之上,那么当路加在身份或表现上有任何不好的变化时,这份爱还能存在吗?

有原因的爱不是真爱。你可能会发现有人对你有吸引力是因为他或她的个性、职位、聪明、技能或能力。但是如果你的爱只是建立在一个人表面的样子上——他所拥有的或他做了什么,那么它不会长久。

第三种爱可以描述为:“我完全爱你。”

这是没有条件的爱。这种爱会宣称:“我爱你,不管你内心最深处是怎样的。我爱你,不管你会发生什么改变。你无法熄灭我的爱。我完全爱你。”

完全的爱不是盲目的爱。它并不意味着因为不了解所以才会去爱。它可能会觉察到对方的失败、缺点和错误。但是它会不求任何回报地完全接纳他或她。你无法赢得或失去这种爱,它没有任何附加条件。

完全的爱与有条件的爱不同,它在给予之前不要求必须达成某些条件。完全的爱也不同于有原因的爱,它不是因此对方某种有吸引力或能满足自己需要的特质而发生的。情欲浪漫、迷恋、性、有条件的爱,和有原因的爱都是主要关注从对方索取什么。真爱是关注能给予对方什么,路加和特蕾西的关系还比较接近关注索取的方面。如果他们的爱要成长为真爱,他们双方需要过渡到给予的层面。

真爱会致力于满足对方对安慰、支持和鼓励的需要。

只有当我们知道自己不是在独自经历痛苦,我们才能得到安慰。圣经中保罗说过:“与喜乐的人要同乐,与哀哭的人要同哭”。詹妮指点路加,温柔的抚摸、轻轻的拥抱,以及让人靠在自己肩膀上哭可以安慰特蕾西和她的妈妈。当你的朋友因为某种原因受到伤害时,可以这样说:“我理解你的痛苦。” 或 “听说这件事我也很难过。” 在你体会到她的感受之前,不要试图去从经文中提供建议或警告。这才是符合圣经的安慰。

真爱也会满足对支持的需要。当你试图为朋友的重担提供实际有效的帮助时,就是在提供支持。路加可能会有机会为特蕾西和她的妈妈提供一些实际的帮助,来减轻她们的重担。无论你什么时候去为你的朋友提供实际的帮助,你就是在爱他或她。

每个人在生活中都需要鼓励,真爱会想办法来满足这个需要。我们通过体贴的行动提振他人的士气时,就是在鼓励。路加送给特蕾西的卡片,特别是卡片上的内容,就是一个简单传达鼓励的方式。你可以用许多实际的行动来鼓励他人,例如,卡片、便条、邮件和电话问候。当你的言语和注意力放在朋友和他或她正经历地挣扎上时,鼓励就会被传达出来。

真爱不会利用别人。利用“爱”的关系来满足自己的情感、身体或性的满足,违背了爱是保护和给予的教导。只是为了自己的快乐不会有助于他人的幸福、健康和属灵成长。

真爱不会迫使别人发生性关系。在当今的文化中,即使是在很随便的约会中,学生们都面临着巨大的压力,要变得性开放。现在的电影、音乐和媒体把婚前性行为视为正常和理所当然的。但是,上帝设计性是为了婚姻中的亲密,在此以外的性行为会给我们留下精神的、情感的和属灵的伤疤经久不去。真爱会保护对方免受愧疚和痛苦的伤害,它通过对婚前性行为说不,来确保彼此之间的关系纯洁无瑕并且不断发展。

真爱不会坚决要求一个“独占”的关系。有些学生对男朋友或女朋友的时间和注意力有非常强的占有欲。与保护和给予相反,这种方式会限制和扼杀对方的幸福、健康和属灵的成长。真爱鼓励对方与他人健康的互动。

真爱不会做任何破坏对方幸福、健康和生命成长的事情。

所以,你怎样知道自己找到真爱了呢?当你把对方的幸福、健康和生命成长看得和自己的同样重要时,你就会知道这份爱是真实的。所谓保护对方、满足对方的需要就是这个意思。把以上所说的这个对爱的定义应用到生活中,需要注意以下几点:

1.彼此坦诚以待。

2.完全接纳彼此,包括缺点和失败,为你们的关系征求双方父母的同意。

3.避免那些带来性试探的安排或活动。

4.用爱心迅速解决分歧。

5.强调你和你的男朋友或女朋友之间的“朋友”关系。

摘自《我的朋友在挣扎》,麦道卫、斯图尔特著,团结出版社出版。

 

 

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