如何避免婚外恋的试探

如何避免婚外恋的试探

本文转载自公众号:杨太太的成长日记(ID: Proverbs_31),作者:杨太太
 

1

我的老板和师兄都是男性,我们一起办案子,就难免会一起出差、一起吃饭、一起聊天。除了切切为大家的关系祷告以外,我也找不到什么更好的方法。

 

但是好在,我们几家人的关系都非常好,定期聚餐,彼此关怀。我也努力和师母及师嫂保持高度密切的联系:

 

我和师母每次都有聊不完的话,小孩子的教育啊,做家务的技巧啊,工作和家庭的平衡啊,好多话好聊。师母就是我的一位知心大姐姐。

 

和师嫂就更不用说了,有时候晚上很晚想起一个什么工作的事情要和师兄说,我甚至会主动截屏微信给师嫂过目一下,或是和师嫂申请一下,看看方便不方便——看起来好像都完全没有必要啦,师嫂估计有时候也被我烦透了,觉得我这个人好笑死了。

 

但是我总觉得,再好笑,也好过我们之间万一产生个什么误会。

 

2

 

因为工作关系,在和老板以及师兄的关系中,我经常处于被教导状态……嗯,你懂的,谁会找个这样天天教训自己的小三。但是有另外一些人,给我的感觉就容易产生一点“不一样”:

 

  • 他对你非常欣赏,看你哪里都是好的。

  • 明明你长得也不漂亮,但是人家就觉得你很是符合他的审美品位。

  • 明明你生了两个孩子身材都走形了,人家就觉得你这样微微胖刚刚好。

  • 明明你各种作,老公都受不了了,可是人家就觉得,你这样的想法做法都完全在情在理。

……

 

遇见这样的男士,我常常就会特别小心:

我会第一时间把杨先生也介绍给他认识

 

除了向杨先生“表明心迹”避免误会以外,也是希望让我和这位男士的关系在一开始恰如其分地保持在朋友关系上。而且这件事对我来说不勉强,因为我觉得和我谈得来的人都是很有意思的人,我也希望杨先生可以分享我的生活。

 

 

如果对方有女朋友或者太太,我一定会提出以家庭为单位出来活动,相互认识

 

我个人经验是以家庭为单位进行活动的关系相对稳定,也不容易产生误会。而且往往大家在一起还能生出更多话题。在认识了对方的太太以后,如果我和他会微信聊天,我一般也会主动让他太太知道我们在聊的话题。同时也一会和杨先生知会一声:“哎,我这几天在和某某某聊个啥啥话题,还挺有意思的,和你分享下。”

我会尽量避免一些容易产生感情的场合

 

我不会和他单独出去吃饭,买东西,或哪怕只是单独喝一杯咖啡。事实上几乎随便哪个男性,我现在一般都不会单独出去。除此以外,我也尽量不花人家的钱,也不随便收礼物。

 

看上去好像真的是过于刻板了。但是因为我知道自己很软弱,从而生出好感:因为彼此很欣赏的异性,很容易就会走得很近。当彼此之间冒出一些火花时候,即使还没什么实质性的事情,可对对方付出的感情也已经收不回来了。

3

 

很多人也许会觉得:自己和异性单独出去吃个饭,没事谈个心当然属于很纯洁的正常交往,如果先生/太太吃醋,那是他们自己小心眼。

 

但是我有时候想想,如果我认为杨先生和另一个女人过从甚密,对他们的关系也并不了解,而他自己竟也没觉得有什么——我一定是很伤心的。所以既然如此,将心比心,我就愿意从自己开始做起,就在最开始的时候,避免让自己跌入试探。

 

有时候可能最初的感动和想法就是:

 

  • 如果你是我的老公/老婆就好了。

  • 有一些暖人的关心,天气冷了会短信说记得加件衣服,下雨天会记得带把伞。

  • 觉得和对方在一起特别放松/有意思/获得认可。

……

 

看上去好像也没什么。但是圣经上说:你们听见有话说:‘不可奸淫。’只是我告诉你们,凡看见妇女就动淫念的,这人心里已经与她犯奸淫了。”(马太福音 5:27-28)

 

可见,上帝对“犯奸淫”这件事情的标准是非常高的,我自己又怎么可以以反正什么也没发生来对自己自欺呢?

 

更何况,这个世代邪恶,我甚至看过一个很有名的热帖,是教男性怎么追求人妻——因为追别人家的老婆,又有新鲜感,又不用负责任。女性一般都舍不得离婚,自己在把对方骗到手以后,还可以以一个受害者的样子全身而退。

 

这个帖子里用的方法非常简单,就是对女人不断夸奖,显得对对方很欣赏;没事给人家发条短信关怀关怀;下雨天的时候给她带把伞,早晨的时候给她带个点心,旅游记得给她也买点纪念品;平时显得很大方,吃饭逛街买买单。

 

想想若有女性被钓上钩,那真是婚姻里一生的污点。

 

4

也许有人会说:基督徒好古板啊。——但是我相信我的上帝设立律法,并不是为了限制我,而是为了保护我,是为了我自己的益处。

 

1、我看到即使是谈恋爱分手,对两个人的关系都会造成很大的伤害。

 

我在念书的时候是一个有点花心的女生,谈过很多场恋爱,也劈过腿。回想起这些经历,我真是惭愧得抬不起头(也正因为自己有这样的恶劣历史,我结婚以后常常反省自己对待异性的态度)。

 

原本两个人不谈恋爱,是可以做天南地北无所不谈的朋友的,但是谈恋爱又分手,彼此看到对方人性里的丑恶,最后恨不得老死不相往来,再过了很多很多年,即使再重新做回朋友,交流起来仍然有各种别扭。

 

当初好好做朋友不好吗?唉,我真是希望自己从来没有谈过这些恋爱。

 

2、我看到换一个人谈恋爱,不能解决我生活的任何实际问题

 

两个人关系出问题的时候,就会很想要逃避,感觉好像换一个人,就没有之前的问题了,而且还有各种新鲜有趣的新话题。但是实际上,我随便和哪个人谈恋爱,都有一大堆问题——和之前恋人的问题是没了,可和这个恋人同样有无法忍受的新问题。

 

每次谈恋爱,好像都是头三个月,千好万好,可是一过三个月,两个人就各种处不来。我一次比一次都更缺乏安全感,对爱情的失望也越来越多。更不谈我在这些恋爱里,花费的大好青春时光。

 

最终,我意识到,实际上不是男朋友有问题,而是我自己里面有很多问题。我自己的问题不解决,即使换了对象,还是一样。第三者只是转移了我暂时的注意力,开始的默契是很美,但并不能解决我的任何实际问题:

 

和第三者在一起,也一样会吵架(看冯小刚的《一声叹息》就知道了);回到原来的生活,也非常困难,对原来的恋人心有内疚,又对自己的感情不满足,好像无法全心全意重新投入感情。

 

3、我看到离婚的状态,实际是会把自己的生活放在更混乱的状态里

 

有个女友因为和单位领导过从甚密,领导老婆闹上单位,又几次闹上家,破口大骂她先生管不好自己女人。虽然孩子老大了,我也不知道她和她领导到底是不是清白,但是最后她和她先生就这样离婚了。

 

还有个女友,觉得老公不欣赏她,但是单位有个男同事,对她很欣赏。一来二去就成了情人,她动了离婚的心思,但是发现对方根本没有想要离婚,她的认真反而让对方感到害怕,最后人家避之不及。虽然她和她先生终究没有离婚,但是她不知道她要怎么面对自己内心的不满足和对家人的伤害。

 

有男士在孩子几岁的时候离婚,迎娶了新太太,新太太又生了个孩子。原本的太太复合无望,嫁作他人妻,也重新生了个孩子——我几乎无法想象他和前妻的孩子,在还没有上小学的年纪,就要面对家里如此复杂的人际关系。

 

我没有见过离婚的姐妹和过去的丈夫或是家人还能保持很好的关系。离婚都是一个很伤人的过程,能够不再彼此咒骂都已经是很大的进步。我可能生活经验有限,但是我确实没见过分开的夫妻还可以彼此真正接纳,因为实在是伤到了心里。

 

也是因为看到这些伤害和恶果,我情愿做一个一点,古板一点的女人。我情愿人家不理解,也不要把自己和家庭放在试探之中。

   

5

 

在圣经里,婚姻是一个神圣的契约:夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。(太福音 19:6)

我原本会有一个疑问:如果对方不是神给我配的呢?但是后来回想起来最初的双方彼此愿意,想到上帝必然不把我放在一个我无法承受的坏境里,于是对于我自己的婚姻,我的信心是:既然我们已经结婚,我们就必然是上帝所配的。

 

这个世界看婚外恋,仿佛有各种堂而皇之的理由,因为先生或者太太没有生活情趣,不懂得欣赏,缺乏沟通技巧,才让第三者有机可乘——仿佛出轨的一方自己倒没有什么问题。

 

我自己以前在恋爱时也有过这些感受,后来发现,实在是因为自己轻看了神的教导、婚姻的圣洁,以至于自己对自己的罪不敏感,简直愚昧之至。

 

我绝对没有任何自夸的意思,这篇文章满满都是我的软弱。所以最后以一句我超爱的经文自勉,愿杨先生和我的婚姻可以一直像现在这样干干净净,圣洁无瑕疵:你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。(箴言 4:23)

 

 

 

 

 

 

 

 

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