凭什么“你们做妻子的,要顺服自己的丈夫”?

凭什么“你们做妻子的,要顺服自己的丈夫”?
Yolanda/文

第一次在书里读到“你们做妻子的,要顺服自己的丈夫”,觉得特别刺耳。心想:这都什么年代了,还有人提倡这种过时理论。

那时正逢有一个美国妈妈带着孩子来北京度假,我全程陪同。有一天在路边买东西,不记得说什么事,摊主略带调侃地问她:“在你们家里,谁说了算?”她一脸严肃地回答:“我丈夫。”摊主看她的眼神,像遇到了外星人。

顺服丈夫,让我感到最不可思议的是,作为一个受过教育、有独立精神的二十一世纪女性,凭什么受另一个人摆布?如果他说的是错的呢?或者他还不如我,我也要顺服吗?

从谈恋爱到结婚生女,这些疑问一直在脑子里徘徊。有时候,也会拿来跟身边的女性朋友讨论,可是思路总是无法转弯。

顺服,让女人学会变通

去年夏天,很久未见的朋友来天津出差。我们提前就约好了时间,在她工作的间隙,见上一面。

终于等到了见面的那天,我早早起床,叫醒女儿,想着早点出门。我正兴致勃勃,老公走过来,把手机在我面前晃了晃:pm2.5:288,重度污染。

“今天别出门了,空气太差。”老公提醒说。

“我都跟人家约好了,不去怎么行呢?再说,她好不容易来天津,上次说见面都没见成,这次又毁约,让人家怎么想……”我表达了强烈的不满情绪。

“你也太自私了,为了自己,宁愿把孩子暴露在风险之中。有你这样做妈妈的吗?!”他也生气了。

我一下子陷入了两难的处境。我向来最怕事情临时有变,这会给我带来压力。我又担心对方会失望,影响彼此的关系。当然,我同样爱女儿,不想让她受伤害。

如果换做以前,我会不计后果地选择赴约。在不久前,也是一个雾霾天,为了遵守约定,我带着女儿坐了两个多小时公共交通,去朋友家。那次,老公也提了同样的建议,被我无情地拒绝了。

这次,我冷静下来,问老公:“你觉得我该怎么办?”

“马上给对方打电话,向她解释原因。让她也好早有准备。”

我忐忑不安地拨通了电话,向对方道歉并说明原因。没想到,对方很理解,还计划了下次见面的时间。

这件事,让我明白,原来顺服不一定是束缚,有可能会带来出乎意料的结果。顺服让我学会了变通。

不对,也要顺服吗?

那么,如果丈夫说的不对呢,也要顺服吗?

结婚时日越久,我越发现,在婚姻里,很多事情都很难用是非对错衡量。比如:孩子是否要睡午觉;油条要单独吃,还是跟煎饼卷在一起吃;储蓄应该拿来创业还是投资;衣服要穿得简约还是花俏;周末出去吃饭还是在家吃;父母/兄弟姐妹多久来家里一次合适……

在这些选择里,真的能分出高下吗?

有人说:“家是讲爱的地方,而不是讲理的地方。”为什么我们不用爱去解决这些分歧,而一定要力争控制权呢?

顺服,才有机会让丈夫成长

两年前,我搬来跟老人同住。有机会近距离地观察上一辈的婚姻,对顺服也有了不一样的体会。

婆婆是个能干的女人,从年轻时起,大事小事,只要经过她的手,一定稳稳妥妥。公公天分不够,先是输了一截。加上缺乏锻炼的机会,渐渐地,越来越退缩。家里家外,女人撑起整片天。

我原以为,他们对这样的配搭很满意。在一次争吵中,婆婆倒出了多年的苦水。她说自己过得很辛苦,明明有丈夫,却什么事也无法依靠。

看着她流泪,我一边安慰她,一边想:如果从一开始,把主导的机会给丈夫,结果会不会不一样?

也许丈夫有时会失败,有时考虑不周,可是谁不是在犯错中成长的呢?而且,人的担当不就是在承担中长成的吗?

想象一下:10年、20年以后,你希望丈夫成为一个令你仰慕的成熟男人,还是畏畏缩缩、做什么都让你不放心的人呢?

“你们做妻子的,要顺服自己的丈夫”,这诫命真是祝福。

 

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