太太汇:我的需要,你要如何才能看得见?!

太太汇:我的需要,你要如何才能看得见?!

 

本文转载自:结伴用心生活(ID:Hearty_Life)

在上一篇,即《男人需要尊重,女人需要爱》一书第六章最后提出两个问题:

1. 制止疯狂怪圈的三个重要策略是什么?请试着分享你的一个应用和感受。

2. 和配偶建立更好沟通的三个步骤是什么?哪个步骤对你很难?

关于这两点,读读下面众姐妹们的互动精华摘选吧:

平安妈妈:“解读对方信息、别踩到他的“氧气瓶”和宽恕”里,我觉得第二点比较难。回想生活中,有时候我会故意去踩对方的“氧气瓶”,因为先生不喜欢表达内心的想法和感受,而我想知道他到底在乎不在乎。于是,就像对待草履虫一样,用针去刺一下,看看到底有什么反应,结果却适得其反。

小哞:我之前为了报复,会学他一起做草履虫。“反正你不表达你的感受,那我也不说!”结果就是先生会故意找事情来吵架,以证明我对他的在乎。这是我们的怪圈模式之一。不过最近,我们好像有些改善。

改善是从我突然发现了他的思维和表达模式开始(面对问题和过错,喜欢用责备的形式来提出建设性意见)。当我开始学习过滤掉他的指责和批评部分,聚焦在如何改善和建设性行动上(真的需要很大勇气和智慧呀!我还在努力中),我发现他更能与我产生共鸣,并调对频道。这样我们的沟通会马上从吵架频道转到协商频道上去。我们的脚也很容易从对方的氧气瓶上挪开(我的氧气瓶是肯定我的付出和成长,他的氧气瓶是欣赏他的建议)。

在这三个沟通策略里,我觉得宽恕比较难。即使我可以做到前两点,对于他曾经给我的否定和关系上的伤害,我还是很难说放就放下。这种计较的心态,时不时会出来作怪。

在我面对他的负面情绪时,我总有要紧紧抓住他对我的那些伤害的试探,这样使我很难去宽恕。如果面对他的负面情绪,我能够不去想那些伤害的话语或者态度,大脑会更快过滤掉负面内容,直接抓住他的信息重点。

他的负面情绪,尤其是指责的态度,很像是我的情绪按钮,会触发我对他的不饶恕。我需要学习对方态度不好的时候,如何以尊重的态度倾听他的真实心声。

“穿过对方的怒气,听到对方的真实需求”,一直是我婚姻中的重大功课。这个方法我正在尝试呢,有效果。

最近几次冲突中,我都有这样的操练。丈夫也越来越快地从自己的怒气和指责情绪里冷静下来。

反倒是我自己,需要处理“如何理解人的怒气”这件事情。

睿欣:小哞,生命中有些受过伤的地方,痊愈后,仍然怕痛。虽然新肉长出来,但似乎比别的地方更脆弱。原因不一定是旧伤没好,很可能是新肉还不够壮,还要“老化”一阵子。

当你原谅先生过去对你的伤害时,是终止了伤害在你身上的腐烂权。当他再次用负面情绪伤害你时,真正痛的不是旧伤,而是你那还没有长得够壮的情绪肌肉。

所以,也许你先在理性上有个明白,知道自己不是在原地(旧伤)踏步,然后对自己的成长有点耐性。上帝在我们生命上做的事情,多半都要透过时间烹煮。你在进步中。

小哞:我似乎一直活在“发怒是不好的”这样的论断里。每当看到丈夫对我不当的怒气(我认为的“不当”而已),我心里就会不接纳他的情绪表达。

又或许,我确实在理性上知道,每个人都有生气的时刻,而他没有学习过正确地表达自己的情绪,我们都不知道如何表达。可是我在感性上,还需要好好消化这种不当表达带来的冲击和伤害,让我的情感部分更加坚韧起来。

娜娜:有时候对方背后的动机不一定是爱,而是纯粹的泄愤,这种情况下什么拆毁的话都能说出来。我想只能操练从心理上树立界限,关上篱笆的门不让“坏东西”进来,到天父那里宣告自己是尊贵的女儿,等自己平静一点再想想对方的真实需要是什么……

睿欣 :小哞,我看到的不是你不接纳他的情绪表达,而是你自己的情绪脆弱,承担不起来。所以我才会告诉你要对自己有一点耐性。“不接纳”对基督徒来说是特别大的帽子,戴上去,头都抬不起来了,眼也看不清楚了。

小哞:真的是这样啊!我常常自责自己对丈夫的问题“不够接纳”,然后硬逼着自己接纳,结果也没有更好一些,反而多了好多愧疚感和更多的无力感。

睿欣:其实很多男人可以接受女人理性地告诉他 “你那样讲,我真的有点承受不了,下次你可以这样讲吗?”

我辅导过的不少弟兄告诉我,他们只知道姐妹生气了,受伤了,但不知道到底该怎么说才不会让对方受伤。

小哞:真的是这样。之前几次,我学习到《过犹不及》里面的方法,向丈夫表达我接受不了他的指责语气时,他居然没有继续指责和为自己辩护。然后我发现他有在刻意地注意自己的语气。

睿欣 :对啊!就算男人听到后马上辩论,你讲的他也听进去了。但重点是,姐妹必须在平静的时候讲,否则弟兄会认为你在发狂,而把耳朵关起来喔!

Hannah:太对了!所以我直接告诉我先生:你可以提意见甚至批评我,我有错一定改。但说这一切之前,一定要让我知道“你爱我”。所以,讲批评意见之前必须对我说“我爱你”,然后才能讲“建议和批评”之类的。我先生很会抓重点,后来演变成他每次要讲什么就想起这个“要求”,神情一下子就温和了。甚至说“我爱你”之后,就说“好了,接下来的都不用讲了”。我自己也知道哪里不对,立刻承认并且诚恳地表示要改进之类的……

与倪有约:我现在也在努力,就像教我2岁女儿学讲话一样,告诉我家先生需要我的帮忙时如何正面地表达。我发现他正面表达时,语气很平稳。当他努力正面表达了,我就在微信里夸他。

睿欣:但是正面抱抱比夸他更好。

与倪有约:我自己很拘谨,不过先自己来,成为下一步计划!先从孩子身上练习,从教孩子正面表达后,抱一抱孩子开始。孩子爸爸陪孩子少,有时碰上孩子睡觉前,我让孩子过去让爸爸抱一下,看到他也很拘谨。不过都在路上,很感恩!

睿欣:对大部分男人来说,你直接告诉他“我需要什么”,是给他们恩典,请不要认为“如果你爱我,你应该知道”。不。不。不。我结婚二十多年了,我知道,他不是我妈,不仔细明讲,他不会知道。

女人最大的误区,就是老喜欢等冲突来时才沟通。对丈夫是如此,对孩子也是。

Bess:从“如果你爱我,你应该知道”,到“你不知道,我分享给你”,再到我主动对他说“我爱你”;“来,我们拥抱下”;睡觉前亲亲,盖个印章,睡得香甜……

因着我的主动,终于化解了先生的被动。他现在会说“对不起”了;会当着儿女面抱着我,旋转下了;可以带着我们去玩,不怕母亲不高兴了;会在睡觉前主动亲下,抱抱了……十五年的日子,之前什么都没发生。我们从没过过节日或特别的日子。但继续忍耐,继续给他恩典不要求回报,继续主动向他表达尊重,真的像是石头都被感化过来了似的。

爱是恒久忍耐,永不止息的源头是上帝。不然等待如同漫漫黑夜,是个极其漫长的过程。我只能相信、存着盼望、继续包容先生及婆婆,靠着上帝给我每天的恩典去经营每天的生活,一走就到如今……没有信仰,我不可能走下去。现在一家人都越来越自由释放,乐融融!在家庭关系里,我只有一个心愿:“使人和睦的人有福了,因为他们必称为上帝的儿女。”

Lily:看了姐妹的分享,此时我脑中闪过:信就是所望之事的实底,未见之事的确据。

利争:心存盼望,相信奇迹。

Lily:看到姐妹们的分享,都是在操练我们所学、所领悟的,开始开花结果,有不同的收获了。我的婚姻也是花了好几年的时间,忍耐盼望,等待田里宝贵的出产……深深觉得,恩典和真理需要时间来内化在生命里,就像老师说的慢慢“熬煮”。

             

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