和外向孩子相处,你常常精疲力竭?这些可以帮到你!

和外向孩子相处,你常常精疲力竭?这些可以帮到你!

与外向孩子相处,你是否常觉得精疲力竭?觉得孩子情绪反复,难以捉摸?观察并应用下面这些方式,不仅教会孩子礼貌表达,疏导了情绪,也建立起你们之间的亲密关系。

顺应而非对抗孩子的风格才能避免冲突。如果你的孩子是外向型,你必须明白为了使孩子与你合作,他需要:

用谈话来找出自己的感受;

用交流或参与活动来感到有能量;

用提问来帮他思考。

当你尊重外向孩子需要有声思考和参加活动的个性时,你能帮助他们识别自己的情感并保持精力充沛,使他们能更有效地管理自己的行为而避免与你发生冲突。

当外向的人需要交谈时的情感辅导

电话留言机里的声音紧张而直截了当。“让我碰上了!”我听出是好友凯瑟琳的声音,于是马上回了电话。她接电话时我只是简单地问了一句:“今天不顺吧?”她的回答就像咆哮。“我正在听。”我说。

“是考特妮,”她叫道,“她又开始吐心事了,说作业太多,老师要求太高,她根本做不完那些作业。我知道她需要抱怨,我已经听了一刻钟,现在我不想再听了!”

外向的孩子需要一遍又一遍地讲他们的难题,直到找出解决办法,而说话能使他们理清自己的感受。

问题是这个过程对听他们讲话的人很辛苦,特别是如果你像我的朋友凯瑟琳一样是个内向的人。 一个内向的父母不可能满足一个紧张的外向子女的需要。这是条死胡同!!你外向型的子女需要你让她说,你要听她讲——这很重要,但你可以教她怎样表达自己而不会使你感到吃力。

凯瑟琳跟我谈过之后,与考特妮定了一个计划。凯瑟琳给考特妮解释了她是一个外向的人,需要说出自己的感受,特别是当她不安时。凯瑟琳让考特妮明白自己喜欢她那么愿意给她讲在学校发生的事,她也解释了自己是一个内向的人,不断的对话会使她疲劳。“我可以听一会儿,”她说,但是时间长了我就累了。一疲劳就想冲你叫,但是你不需要听我叫。这样我们两个都会不安。问题是我没有力气再听下去,但你还没说完。下次你遇到难题时,我可以听二十分钟。然后我需要休息一下。我们可以说好如果这种情况发生,你去找你爸爸说,找你的朋友说,或者去锻炼。如果你不想自己一个人般炼,你骑健身自行车时我可以坐在旁边看,但我不能谈话。”

她们的计划很有效,因为计划不仅满足了考特妮需要交谈的策略,同时尊重了凯瑟琳的需要。感谢这个计划,考特妮明白了她的母亲爱她,理解她,当她母亲需要安静时,母亲只是没有力气听了,而非不要听。

如果你外向的子女使你费神,你要帮她明白她需要谈话,但同时也可以设一些限制使她尊重你的感受。告诉她你可以回答十个问题,然后你需要休息一下。或你可以听她讲十分钟,然后在定时器帮助下保持五分钟安静。

如果你内向,你可以让子女参加课外活动,鼓励他去朋友家玩。你自己的精力可能满足不了外向子女对交流的全部需要。尊重你自己的限制使你避免冲突,并保持与子女亲近。

当你倾听外向子女谈话时,记住她正在做有声“思考”是很重要的。她可能会说“我想到”,但这并不是她的真正感受或最后决定。你听着她的主意,可能会想如果她这样做会如何?但请记住她只是在探索各种想法,并非在做决定,这一点很重要。所以当她说“我讨厌你”或“你不能强迫我”或“那太傻”时,先别马上生气,停下来,平静地问她:“这真是你想说的吗?”她可能会羞愧地冲你微笑并承认:“其实不是。” 给外向子女一些时间让她“听见”自己,不要从她的话里下结论,这使她能够理清自己的感受。晚些时候等每个人都平静下来之后,你可以教她如何坚持己见而同时尊重别人,不伤别人的感情。

外向的人也需要你的反馈——通常是实时地——来确认他们的想法和感受。一个点头或简单地“嗯”一声即可,但他们要知道你在听!学习怎样表达自己而不打断或侵犯别人是他们面对的挑战。当你外向的女儿把你的脸转向她,你可以说:“别,你把我的脸弄疼了。你要我注意听时,你可以说:‘妈妈,请听我说。’”如果你的孩子打断你,你可以给她信号,比如把手放她肩上,表示我听见你了,在一分钟以后我会把注意力全都给你。

当你与外向子女交流时,记住她不是故意气你——她正在思考和充实自己。 作为情感教练,你的任务是在倾听的同时,教会她与人交往的技能而非烦扰别人。

当外向的人需要活动和交流时的情感辅导

“我很担心我的女儿,”安吉拉叹了口气,“她很少选择自己玩。即使她和别的孩子在一起玩了一天,别人一走她就叫起来‘我烦了!’然后她要我跟她玩。我会跟她玩一会儿,但我还有别的事要做。我怎么能让她自己玩呢?”“正是这样,”戴安附和,“怎样叫他们自己做事?我叫扎克收拾他的房间,他总是把收拾出来的东西交给我,或要我跟他一起收拾,结果我们争吵不休。”

外向的人需要你的很多注意,因为当他们与别人交流或一起做事时状态最好。如果你想取得他们的合作,与其逆着他们的性子让他们自己做,不如跟他们一起做。你们可以一起收拾他们的房间,然后一起收拾你的房间,这样收拾更快更高效,而且避免生气。做作业时,与其让他们在自己房间做,不如让他们在饭桌上做,你在旁边做自己的事。

你要理解外向的人可以很独立,他们只是在与人交流时有最好的感觉和思维。你可以让他们参加小组活动,一起组织社交出游,尊重他们与人交往的需要。当然这不等于外向的人不能自己玩或做事,他们可以的。你的任务是使他们以自己喜欢的风格开始,即帮助他们选择  一种动手的活动,如搭积木,玩拼装玩具,或做手工。你可以坐下来和他们一起开始,等他们玩起来之后,你可以退出,让他们自己玩下去。可能的话,旁边做事的你要随时准备停下你手上的工作,为他们提供所需的反馈。记住等他们玩完了他们还会需要你,因为自己玩使他们耐心耗尽。大一些的孩子能够学着独处更长时间,但这总是有代价的,独处使他们疲劳。

你也要理解外向的人动手做时学得最快,他们会被冗长的讲演或指令搞得不安。

 

 需要别人提问来帮其思考时的情感辅导

外向子女通常向你寻求帮助然后拒绝你的建议。这个过程通常很气人,至少对于戴比是如此。“我女儿杰西卡会让我帮她挑一件衣服穿,”她有一天在课堂上告诉我们,“但是我挑的衣服她都不喜欢,我发誓,她其实就是想跟我作对!”

但当我们在课堂上讲到外向时,戴比发现我们就像在讲她女儿。“她就是这样!”戴比叫道,“杰西卡总是有声思考。她小时候我用小车推着她出门,她的嘴总是说个不停。‘那个房子有绿色的百叶窗。’‘哇,那儿有一只大狗!’她脑子里想的事会都从嘴里说出来。突然间我明白了,她正在要求我帮忙,我以为她要我做一个决定,其实她真正需要的是让我帮她一边谈话一边做决定。所以我不再提建议,而是开始提一些问题,如‘你想穿凉快的还是暖和的?’‘你想多穿几层还是就穿一层?’‘你想穿宽松的还是紧身的?’‘你想穿鲜艳的颜色还是黑白的?’当我问这些问题时,她不再紧张。她听进了我的话,然后开始思考并作出自己的决定。”

为了一开始就避免这样的冲突,你可以教会外向子女说:“我不能决定我需要专心思考…..”或者:“请问我几个问题让我能更好地思考。”明确的交流会使你们双方都避免不安。如果你的孩子不告诉你她需要什么,你可能得问:“是不是要我问你几个问题来帮助你做决定?”或者“你要我给你一些建议吗?”如果你的子女年幼,你就得试着提问题和给出建议,然后看哪一个最有效。

摘自《当你跟孩子起冲突时,怎么办》,柯尔辛卡 著,清华大学出版社出版

 

     

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营会特色:

1.青少年深度学习并应用6A原则“接纳、赞赏、时间、关爱、责任、权威”

2.能够辨别受害者、批评者、拯救者、建造者陷阱,学习成为一个建造者。

3.室内教练式学习与户外体验式活动有机结合,建造青少年彼此之间与Life Coach、生活老师之间的关系,并激发青少年的热情和活力。

4.使命发现、品格教导、服务式领导、餐桌礼仪等MCS内容,贯穿在营会的每天生活当中。

     

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