夫妻沟通的四个层次,你处在哪个层次上?

夫妻沟通的四个层次,你处在哪个层次上?

Rod&Ruthie /文

研究表明,女人平均一天要讲二万五千个字!

男人一般无法理解他的妻子为何能花半个小时跟邻居电话聊天,当天她们还在一起喝咖啡,现在依然聊起来没完没了。

男人也许会与一位朋友谈几分钟安排见面,谈一件有共同兴趣的事,或是工作,或是运动,但却很少只是闲谈。

麦尔夫妇(Anne and Bill Mair)所著的《为什么男人不熨衣服》一书的研究表明,男女的脑部大有不同,尤其是与脑部语言部位的连接。

女人在左右脑之间有很发达的连接(左脑管语言,右脑管空间),而男人在大脑的内部有更多的连接。

简单地说,当一个女人说话时,她是在用两边大脑,提取多方面的连接,包括注意、情感、视力、嗅觉各方面。

而当男人说话时,他只用右脑,排除许多其他刺激,所以他的思维更精确。

男人不容易表达他的情感,而是通过行为来体现思维。

夫妻需要适应不同交流方式。这些不同的交流方式是上帝给予人的独特恩赐,反映我们是按他的形象受造的,让我们知道他多么想与我们交流。

常见的交流有四个层次:

第一层次:招呼式的交流

这是交流的最低层次,我们简单地谈论一句天气,评论无关紧要的事。不期望对方的回应。许多女人无法忍受这种与个人无关的交流。

第二层次:传递信息

这种交流方式一般交换影响日常生活的事实和信息:“把孩子书包递给我。”“哦。”他将书包递了过去。

“下午我有事,你能接孩子吗?”

“好,不过你回来时,可以买些香蕉吗?”

这个层次交流更复杂一些,是一大堆与感受不相干的信息,我们可以谈工作、谈亲戚、谈孩子,只要回避感受,不必深入就可以。

第三层次:表达感受

在这个层次,有些人会感到不舒服,因为牵涉情感和意见。

比如谈谈孩子上学是一回事,但表达孩子表现不理想这样的感受就是另外一回事了。

这里就牵涉到一种意见,为什么我认为他的表现不够好。这种意见可以有批评性或责备意思。

受责备的是你,不是我。如果是我,我得为自己辩解,或转而责怪其他人。

于是我可以认为:“那会导致不愉快或生气,我无法忍受,最好避开。最好一开始就不表达我的感受,停留在交换信息的层次上比较安全。”

很不幸,许多婚姻停留在第二层次,他们不敢表达感受,因为一个人会生气,另一个会不高兴。

如果你的婚姻是这样,那么你会发现“倾听”很有帮助。

第四层次:完全透明

这种交流是伊甸园式的,“夫妻二人,赤身露体,并不羞耻”(《创世记》2:25)。

我们不必对任何人这样透明敞开,但我们的配偶和上帝除外。

花时间分享彼此的感受,不要责备或接受责备。不要试图整理出头绪来,或找出解决方法,只是谈开来,彼此倾听。

接受这些感受,一起祷告,并求圣灵赋予能力,不被这些感受奴役。

彼此祷告,每天谈你生活中一种不同领域的新感受,这样你会更清楚地了解彼此,也会彼此了解得更透彻!

本周香料

两人舒舒服服地坐下来,放松,听对方说话15分钟。一个人先开口,听的一方不要打断或提问,让他或她连续15分钟谈自己最想谈的事。

15分钟之后,交换角色。

本文摘自《婚姻百味园》 作者:罗德/露丝

插图为电影《再次出发之纽约遇见你》剧照

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