七年未痒,关于婚姻我学会的六件事

七年未痒,关于婚姻我学会的六件事

桂敏/文

一转眼,我和老公已经结婚七年了。在七年里,如果学到了什么,大概可以总结成几件事。

 

01
把“离婚”踢出生活。

记得刚结婚那两三年,每次吵架,脑子里跑出来的第一个念头就是“能过就不过,不能过就离婚”。

 

这“离婚”的理由五花八门,可能是老公下班打游戏,而不是做家务;臭袜子到处扔;说话语气太重、声调太高;早晨不陪我去孕检;工作不稳定……

有一天,我读到一本书。书中写道,有一位牧师,他在为年轻人做婚姻辅导时,会让他们首先思考一个问题:“如果没有对方,你的生活将是什么样?

 

我想象着未来的日子,没有老公,女儿会落寞地寻找爸爸,一遍遍地问我“爸爸去哪儿了”;生活中所有的重担,我将一个人去扛;周一和周五对我不再有任何区别,因为我和女儿不必再等待一个热切想回家的人……

 

想着想着,我竟不自觉地泪流满面。我第一次刻骨铭心地感受到,生活虽不易,但有人共负一轭真的很好。

 

 

02

你总是被刺痛,可能是安全感和价值感出了问题。

 

不知道你是否见过这样的人,别人随便说一句话都会让她浮想联翩,被激怒。我以前就是这样。结果,总是不高兴,总是在生气。

 

有一次,老公说:“下次你再生气,我也不哄你了。反正哄完没两天又生气。”我真是哭笑不得。

 

以前,我以为这是性格所致。后来,我才发现,其实是安全感和价值感出了问题。

 

当一个人没有安全感的时候,会把别人所说所做的一切,都解读成是“针对我的、充满恶意的”,想要反击。

 

当一个人没有价值感时,她会看不到自己在关系中,可以发挥的作用。一般会有“破罐子破摔”的心态。

 

比如说吧,老公从外面回来,一进家门,看到屋子里乱糟糟的,他说:“家里怎么这么乱,让人真不想待在家里。”

如果是以前,我就会很生气。立刻回击说:“你不知道我在家,一边工作一边照顾孩子有多辛苦吗!既然你嫌乱,为什么不自己收拾呢!”然后,附赠一天生闷气,不跟他说话。

 

不止如此,情绪还会继续发酵,我会反复咀嚼他的这句话,想到底是什么意思,越想越生气。想着想着,就觉得婚姻没办法继续下去了,陷入极大的不安之中。

 

但是,当我在一个安全的环境里,安全感和价值感被渐渐修复以后。同样的情景,我就会做出不同的反应。

我可能会心平气和地说,“我在家真的很累,你可不可以帮我收拾一下?”

 

也有时候,我会自我检讨,看怎么样能让家里尽量整洁。还有的时候,我会先让对方的情绪过去,等他心平气和时,慢慢沟通彼此的感受,问对方的期待和建议。

 

安全感让人不轻易被对方的反应左右;价值感让你确信,在关系当中,我并没有完全丧失主动权,我可以发挥建设性的作用。

 

03

听见对方的声音。

 

每当夫妻沟通出现问题时,总有人建议说“要把你的想法和感受告诉对方。”可是,有没有一种可能,你可能说了很多遍,对方却一直听不见呢?

 

有段时间,老公每次回家,第一句话就是“你今天扫地了吗?”通常我都没扫,因为我并不觉得地面很脏。

 

老公总是无奈地摇摇头,把房间里里外外地扫一遍,再擦干净。

直到有一天,我陪女儿在地上玩橡皮泥,近距离地观察地面,我才发现地面上真的有很多灰尘。

 

从那以后,我才开始每天扫地擦地。

 

也有的时候,当对方在情绪里时,我们要跨过他所说的话,听到背后的需要。

 

比如,在女儿出生后的第一年,照顾她加上工作,已经让我筋疲力尽。

 

每次老公回家,看着我里里外外地围着孩子转,他就落寞地说“你只知道管孩子,也不关心我“。

 

当时,我听了只觉得可笑。这也太小孩子气了吧?可是他其实在表达的是,他需要被关注。

 

还有的时候,我们的自我意识太强烈,虽然听见了对方的声音,但因为完全不认同,所以选择直接否定。

 

可是,实际上,当我们愿意放下自己的偏见,尝试理解对方的想法时,我们的眼界常常会被拓宽。

比如,在女儿教育问题上,我常常会有盲区,但是老公总是能提出一些好建议。

 

你呢?是否也在屏蔽对方的某个声音呢?

 

04

不再要求对方为自己的幸福负责。

在我的成长过程中,从不同的妻子口中,都听过下面这些话:

 

·我跟你结婚,真是倒霉!受了一辈子的苦!

 

·你好好想想,我跟你过日子,图什么?你给我什么了?

 

·你看谁谁谁,人家过得是什么日子,我们过得是什么日子!

……

 

这样的话听多了,就会潜移默化地变成自己的价值取向。我们会不自觉地认为:丈夫应该为我们的幸福负责!而且,我们有一套自己的标准,想着如果对方如何,我就可以幸福了。

 

可当我回想起很多次“愿望实现“的经历,发现幸福感并没有太大变化。所以,基本可以推断,如果你觉得不幸福,想要丈夫去填满空洞,基本是很难实现的。

 

什么时候,你会感到幸福?什么时候,又会陷入自怜?

 

曾经,每次听到“别人家的老公“如何,我就会感到压力很大。

 

无一例外地,每逢这样的时候,就会跟老公吵架,质问他对工作和家庭的规划。

 

更令人气愤的是,老公并不会因为我的“催逼“更加”上进“。一次又一次的冲突,我终于接受一个事实:眼前这个男人,他不会任由我摆布,他也不会为了我的”幸福“负责。

 

我们必须学会,接受生活的限制,但依然学会幸福的能力。

 

比如,身边可能有朋友告诉你说,他老公年薪百万,所以每个假期,他们全家都可以去世界各地旅游。但是你连国外都没去过。

 

这时候,你是责怪老公没用呢?还是在能力范围内,计划自己的快乐假期呢?

 

我回想起来,和老公最快乐的时光,就是一起去骑单车和在厨房里一起做饭,而不是去高档餐厅吃饭或者去住五星级酒店。

 

可见,幸福感与价格并不成正比,简单中依然可以幸福快乐。

 

 

05

把约会写进计划表。

 

在婚姻中,能感受到幸福的事情之一,就是像谈恋爱时候一样约会。

 

但是作为妈妈,时间表常常被塞得爆满,很难拿出整块时间来。除非刻意计划,否则真的很难。

老公很多次都抗议说,为什么你做别的事情都有时间,就是没时间跟我出去呢?我发现,是因为我把别的事,都写进了时间表,就是不包括约会。所以,现在我会刻意预留这样的时间。

 

身边的很多妈妈都说,生活太忙碌,处理事情还应接不暇,跟丈夫的交集越来越少。其实,越是这样的情况,越需要刻意安排出一块时间留给彼此。

 

约会不仅可以加满我们的爱箱,也是彼此敞开沟通的好机会。因为约会的时候,彼此都比较放松,也很容易吐露心声。

 

06

偶尔穿穿对方的鞋。

有人用“穿别人的鞋“来比喻站在他人的立场看待事物。这七年来,经历的很多事,也让我慢慢学会了站在对方的角度看待事情。

 

比如说,孩子小的时候,我在家会觉得很累。每次老公下班,我就像看到了救星一样,希望他可以马上接手。

 

但是他总是说,他需要休息一下。然后就躺在沙发上玩手机。

 

我看到会很生气,觉得他太自私。直到有一天,我需要外出办事,婆婆帮我看孩子。当我一进门,孩子扑向我时,我才能体会老公的感受——好累,真的好想先休息一下啊!

 

其实,反过来也一样。在妈妈群里,经常听到妈妈抱怨说,老公觉得在家带孩子就是在玩儿。直到哪天,爸爸有机会在家看孩子,才体会到妻子有多辛苦。

 

我想,如果可能,夫妻有时候需要穿穿对方的鞋,这样才会更能彼此理解吧?

本文插图来自绘本《当鳄鱼爱上长颈鹿》《搬过来,搬过去》

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