孩子,你真的很特别

孩子,你真的很特别

                                 本刊编辑部/策划  高艳、一尘、惠之/执行 

在故事《你很特别》中的微美克村,有的小木头人被贴了太多的金星贴纸,以致自恃过高;有的小木头人被贴满灰点贴纸,觉得自己一无是处。但是,有一个叫露西亚的小木头人与众不同,别人在她身上贴的金星星或灰点点,统统粘不住,因此她身上没有任何标签。露西亚之所以能这样坦然自在,是因为她每天都去见她的创造者木匠伊莱,并且她只相信伊莱的爱,不在乎别人的眼光…… 

在我们的现实生活当中,有许多的小孩子被父母无意中贴上了金星星或灰点点,当然也有的父母按照孩子本来的样子去接纳他,不给孩子贴任何标签。通过下面的例子,我们可以看到这3种类型的父母对待孩子的不同方式。

3种类型的父母

案例:敏感的妮妮

妮妮是一年级的小女生。一天,妮妮放学回到家闷闷不乐。爸爸问:“宝贝儿,你怎么了?”这一问,妮妮的眼泪哗地流了下来。妈妈吓坏了,赶紧抱住妮妮说:“谁欺负你了?快告诉妈妈!”半天,妮妮才抽抽嗒嗒地说:“我们班的李老师不喜欢我了。”爸爸妈妈追问:“你怎么知道她不喜欢你了?”妮妮说:“她把我的名字写在黑板上了。”爸爸妈妈这才松了口气。爸爸说:“这没什么,爸爸小时候名字老在黑板上!”妮妮赶忙说:“才不是呢!只有坏孩子的名字才被写在黑板上。以前李老师从来没把我的名字写在黑板上过,现在——她一定是不喜欢我了!”爸爸说:“得了,有几个同学的名字被写在黑板上了?”妮妮咕哝着说:“19个。”爸爸妈妈几乎同时喊出声来:“天哪!你们班不就有19个同学嘛!” 

贴灰点点型

爸爸失去了耐心,吹了个响亮的口哨说:“别那么脆弱了!老爸可不喜欢这么经不起事情的孩子,没出息!再说,谁知道你们老师今天是不是遇到什么倒霉事儿了,拿你们撒气!” 

被贴灰点点的后果:天性敏感的妮妮,她的真实感受被爸爸否定,她开始怀疑自己的感受是否正确。以后她再有类似的感受时,她可能会否定并忽略自己的感受,在以后对待别人时,她也同样地忽略别人的感受。 

贴金星星型

妈妈感动地说:“我的妮妮太追求上进了!好!有这样的劲头,妮妮一定会在各方面更加出类拔萃、力争完美!” 

被贴金星星的后果:父母有责任帮助她理性地看待事情的真相。可妈妈这不切实际的夸奖,会刺激原本注重别人眼光的妮妮更加活在别人评价中,谨小慎微、处处力争完美,这对发展妮妮健康的心态和人际关系,无疑是一种束缚和阻碍。 

伊莱型的权威父母

欣赏孩子的独特之处:妮妮是一个情感丰富敏锐、在乎别人感觉的孩子,长大了能主动并细心地理解别人,有极大的同情心和爱心。

正确引导:妮妮的父母应该耐心地与妮妮交流,要搞清楚妮妮情绪失控的缘由。了解事情发生的真相,帮助孩子理性地看待整个过程。因为妮妮天性敏感,父母千万别小看她的感觉,尽量用孩子自己的感觉来帮助她解决问题。日后她必定会更敏感地捕捉别人的需要,被他们当做最知心的朋友。

示范:妮妮的爸爸搂过女儿的肩膀对她说:“听起来好像所有的小朋友都犯了错,可是我猜事情没那么糟糕,大多数人都和你一样。老师这么做不是因为不喜欢你们,而是想要提醒你们。”

妮妮的脸上显出一点灿烂的光:“爸爸,这么说李老师还喜欢我?”

“当然!”妈妈有个好主意:“我们为什么不烤点你喜欢的小点心明天午餐后与老师、同学分享呢?”

妮妮高兴地跳起来:“太好了!我还想画张漂亮的画送给李老师,跟她说声对不起,因为今天我和姗姗说话太多了,没有注意听她布置作业。” 

 其实,我们在现实生活中或多或少都在扮演着贴灰点点或金星星的父母。有时,我们带着情绪,无意识地给孩子贴灰点点,即负面标签,比如“谁家孩子跟你似的?真给我丢脸!”“连这都做不好,你还能做什么?”“下辈子你也不可能有出息!”有时,我们又毫无原则地夸奖孩子,给孩子贴金星星,比如“你就是个画家!能开画展了!”“咱家出了个天才!谁也不会超过你!”父母给孩子贴标签的结果,会使孩子自卑或自高,但这都不是健康的自我认知。自我认知就像人生的蓝图,如果距离实际太远,就会迷失自己。

幸好,胖哥找到了他的创造者伊莱,了解到自己的尊贵和独特。从此,他不再活在别人的诊断中,而只在乎伊莱的爱和他眼中的自己。当然,这要花时间,胖哥需要每天去见伊莱,让伊莱提醒自己来自创造者无条件的爱。让我们也学习做伊莱那样的父母,按照孩子本来的样子去爱他接纳他,同时花时间每天陪伴和训练孩子成长。 

人际交往:帮助孩子认识和接纳同伴

《你很特别》故事中的胖哥,当他了解到自己在伊莱眼中是特别而尊贵的,他身上的灰点就掉落下来。你有没有想到,胖哥从伊莱那里走出去,他还要在微美克村生活,如果他要自由地呼吸、幸福地生存,他还需要真诚的朋友,他需要把他贴别人的贴纸也丢掉。我们每个人也都需要了解并活出这样的事实:我们自己是尊贵而特别的,别人也是尊贵而特别的,我们不需要给任何一个人贴标签,无论是金星星还是灰点点。尊重每一个人的独特,是我们有美好人际关系的基础。

 案例:爱生气的聪聪

聪聪是个中规中矩的孩子,他不仅自己喜欢凡事都按规矩做,也要求别人这样做,如果别人不这样做,他就会难以忍受,并去向老师告状。比如,老师要求下课先收拾课桌再去活动,聪聪从来不会忘记,但他的同桌小强比较随便,总是忘记收拾课桌。聪聪告诉小强要收拾课桌,小强玩得高兴,没往心里去。聪聪生气了,认为小强“不按老师的话去做,不是个好孩子。”一天,聪聪和同学玩“木头人”游戏,一个同学违反了规则,聪聪气坏了,赌气再也不加入游戏了,并且认为那个同学“有意捣乱,再也不跟他玩了。”

仔细想想,你的孩子是这种类型吗?若不是,你的孩子在哪方面不容易和同伴相处?

 案例分析:

首先,父母或老师要看到聪聪的长处——他很喜欢守规则,并且注重细节,想让每个人为自己的行为负责。如果有一天,聪聪成为办公室经理、企业策划人员,负责一个大的项目并且项目有多人参与时,这种制定规则、注重细节的能力及责任感将是非常有用的。

但是,聪聪以自己的规则去处处要求别人,这会让别人很别扭。聪聪需要学习看到别人身上的创造力、随和、可爱,虽然不是每个人都像聪聪自己那么有条理,但同样是宝贵而特别的。他要学习当别人与自己处理问题的方式不同时,也能与人融洽地相处。

 父母要帮助孩子接纳他人,有正确的人际交往和同伴关系,需从以下几点引导孩子:

1、    不贬低别人。案例中的聪聪,看到的是别的孩子“不听老师的话”、“故意捣乱”,却没有看到别人身上的长处和优点,这会使他难以与人相处,并不能寻求自己的成长与进步。

2、    不盲目崇拜他人。孩子也特别容易受外界影响,追求名利上的光环。现在有许多青少年把一些歌坛、体坛明星视作偶像,不仅模仿,甚至到了痴迷的程度,这样也同样会影响青少年的健康成长。每个人都是特别的,也都是有限的,如果片面地给某些人身上加金星星,并且仰视崇拜,无疑会将自己陷在虚谎当中。

3、    结交真诚的朋友,寻求成长与改变。《你很特别》故事中的胖哥,一度只看自己身上被贴的灰点,觉得心灰意冷。所以他只寻找其他有灰点的人在一起,导致情绪更低落,自我认知更不健康。但是有一天,他遇到了露西亚,因着沐浴在真理的光中,露西亚也将真理带给胖哥,使他找到了生命的真谛。父母也要帮助孩子结交真诚的朋友,带给孩子生命的成长与改变。

 我很特别,你也很特别。我们每个人都是独特而宝贵的,但同时又是有限的,我们需要和他人合作,一起来成就卓越。

蜗牛牵我去散步

                            ——接纳孩子从心开始

                                       品格教练督导   惠之/文

曾经看过一个绘本《牵一只蜗牛去散步》,故事的前半部分这样描述:上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。我催它,我唬它,我责备它,蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说“人家已经尽力了嘛!”我拉它,我扯它,甚至想踢它,蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬……真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

接着故事笔锋一转,当蜗牛在前面爬,我在生闷气的时候,突然我有了从来没有过的细腻体验:闻到了花香、听到了鸟叫虫鸣,还看到了满天的星星……故事最后以这样一句话结束:是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

当我们要真正体会和实践接纳孩子,第一,需要意识到孩子是上苍给我们特别的礼物,他是独一无二的,他是要让我们的生命更成熟,让我们的世界更丰富。如果将蜗牛比喻成我们的孩子,那么就上面故事所说的,不是蜗牛需要“我”,而是“我”需要蜗牛的帮助看到更美的世界。很多时候不是父母高高在上,仅仅是孩子需要成长,而更重要的是父母和孩子一起成长。当父母从心改变,有这样的意识和心态时,接纳才能真正的开始。

第二,要认识到孩子和我们天性的差异。按照DISC性格分析测试,我们每个人性格按照快与慢、目标导向和人际关系导向等指标,可以分为D、I、S、C四大类型。如果父亲是很要求完美严谨的C型,那么对活泼好交际的I型儿子,怎么看怎么都是问题。但是,当我们知道性格类型是天性,很多所谓的问题就迎刃而解了。

第三,父母需要接纳自己,才能真正接纳他人。当我们父母蹲下身,谦卑自己,愿意和孩子一起成长时,我们往往会看到:我们不能接纳孩子,原因在于我们不能接纳自己的天性和问题。很多时候我们看到,一位妈妈对孩子害羞不愿意在公共场所表达自己的想法焦虑或横加指责,往往可能是这个妈妈内心深处对自己类似行为的不认同,认为自己这样是很失败的,希望孩子不要像自己一样。每一个人都是特别的,父母也需要和孩子一起成长,接纳自己。

第四,需要注意接纳而不是纵容孩子。接纳孩子,是尊重孩子生命的独特性和价值。当孩子犯错误的时候,需要管教,指出和帮助纠正孩子错误的行为,但对孩子这个人依然是无条件的爱,即在爱的关系中管教他。比如,当孩子不好好吃饭,抱怨食物,父母可以安静地告诉孩子:他将没有任何的东西可吃,直到下一顿正餐。当孩子哭闹要吃零食时,父母应该抱抱他,表达对他的爱,也认同他饿的感受,但为了他的益处,不能吃零食。接纳能更好训练孩子一点点成长,直至成熟。

 

爸爸:徐放    妈妈:黄玉霞   儿子:徐新杰    11岁

接纳孩子,先接纳自己

 以前我因各种原因对孩子接纳不够。后来一件事情的发生,使我深切地认识到接纳孩子的重要性。

有一天,我看到他放学回家后一个人在楼梯上呆坐好久,好像在哭。几经追问,才知道过去一个多月他在校车上常常被一个高年级的男孩和其他同学欺负。那时是在国外,儿子每天坐两次校车,每次十几公里的路啊。这件事解决后,也让我反思很多。如果我学会接纳他,他就不会怕我们担心一直不告诉我们啊!

在学习接纳孩子的过程中,我认识到要先接纳自己,才能真正接纳孩子。我太太和我都比较内向,不擅长人际关系,期望在这点上孩子不要像自己,因此看到儿子不会和同伴打交道我就很着急。有时候很多小事情积累到一定程度,我的情绪就会失控。而且也发现向孩子道歉不容易,因为自己是爸爸,面子上过不去。但当我认识到自己内核里虽也是有很多缺点的人,却被造物主深深接纳时,我开始了接纳的第一步:接纳自己,接纳自己的不完美。然后,开始学习放下自己,来接纳太太,接纳儿子。

从那以后,当我犯错时,我能够谦卑地道歉,承认我的错误,结果不仅亲子关系不断改善,孩子自己犯错了也不再那么紧张,而且会主动道歉呢。这样我们在家庭里就给孩子营造了一个较好的环境,也看到彼此真实的生命在一点点成长。

 

爸爸:任向军          妈妈:张恩惠     女儿:任迦勒     8岁

接纳个性,有助于孩子肯定自我价值

 我觉得在学习成绩这方面不容易接纳孩子。她虽然是A,可是考的是A中较低的分数。我觉得她太容易满足了,不够进取,孩子经常会说“还行吧”,她达不到目标也不失望。

我以前不接纳她粗心,记忆东西慢。学习的时候,我有时会忍不住说:“都背这么多遍了,还不会?”孩子后来会回应:“我本来记东西就慢,我脑子不好使啊。”没想到我的标签悄悄贴到孩子心里了!真有些害怕。

我脾气真是有些急,以前在气头上甚至打孩子的脸。她就喜欢在爷爷奶奶家待着,被宠着,不愿意回来。

其实我还是很认可孩子的,我慢慢认识到自己有个问题:不容易说出对孩子的爱和肯定。孩子公共场合表演节目都困难,她愿意当配角,很谦让别人,不以自己的意见为主导。她的性格也很随意,不太注重自己的外在形象。她画画很有天赋。我现在看到她是个有耐心和爱心的孩子。她很包容妈妈,我和她跳舞找不好节奏时,她还鼓励我:“妈妈,你跳舞上可能弱些,但其他方面很强啊。”

我也在慢慢学习。比如学古筝考级时,她说不想考了。我控制住自己的情绪,说:“坚持下来,妈妈陪你一起。”后来,考完级,我也鼓励她好好考虑,再给妈妈一个答复,是否要继续学习古筝。

我领会的接纳的意思,是学习不看孩子的表现,不带条件地爱她,不求将来她回报我们。我们在其中还有教导的责任(以前虽然管教严,但因着守诺言,孩子很敞开,关系很好),爱和管教不冲突,这样才能培养她的好习惯。(自《亲子·根基》2013年4月刊)

 

Author Bio