从权威中释放自由给孩子

从权威中释放自由给孩子

  私塾夫人/文   朱子/插画

权威管教涵盖两个部分:第一,使用权威管教孩子,第二,从权威中释放自由给孩子。从时间的角度来看,第一个部分主要针对年幼的孩子,大约十二岁以前吧!当然,这因人而异,越早开始正确使用权威管教,越早可以进入第二个部分。二者中间并没一道明显的切割线,而是自然地彼此连结,彼此渲染。

    认真对孩子在爱中行使过权威管教后,等孩子到了青少年时期,父母从权威中释放自由给孩子应该为主轴。虽然,权威管教并没有完全退去。

   不过,一个五岁的小孩尽管多数时间必须接受权威管教,却也可以经历由父母权威释放出来的自由。

 

孩子叛逆和权威管教

    这么多年来,我生活在许多妈妈当中,看见许多妈妈在管教孩子这件事上有很大难处,百分之八九十,都是因为无法正确地用权威管教孩子。特别令我感到难过的是,看见一些没办法正确使用权威的母亲,不是在惧怕中变得很掌控、很歇斯底里、很唠叨,就是对孩子没有办法,天天无奈地追在孩子后面。他们,等到孩子长成青少年的时候,就从怕管教,到变成怕孩子。        

    有个妈妈,每次快接近两个青少年儿子下课时间,就开始慌张、害怕,做家事都会手心出汗。

    回忆过去,她儿子两岁起,就曾在公共场所大哭大闹,躺在地上不起来,对慌张地将儿子抱起来的她拳打脚踢。再大一点,又看见她轻声问儿子一句话,却被不耐烦地吼回去。她到处寻求管教良方,有课听课,没课看书,可是这一路,都看见她追在两个表情极不耐烦的儿子后面,叫他们加一件衣服,多吃一点水果,给叔叔阿姨问好,功课要记得写。

    等到儿子上高中,她每天都提心吊胆,不知道什么时候又要接到学校电话,同学父母的警告,或是孩子一些明明很过分却不敢拒绝的要求。

她曾经相信儿子长大一点就会改变,后来,又坚持自己的儿子个性比较特别,可能和家族遗传有关。最后,她相信这就是命,自己养到了如此儿子,怎么努力结果都差不多。

 

 

从权威中释放自由,孩子的生命得到建造

    为了“管与教”的话题,我把几位自己很尊敬的近代心理学家的书好好读了一遍。虽然当初写这系列时无意作学术性讨论,只是以一个妈妈的角度分享心得,但是,我一路与这些作者同行,也让专家检视自己的生活经验。

    这些专家们,孩子都已经长大成,甚至已在养育他们的下一代。即使各个专家的背景、孩子状况、他们谈管教的角度或一些方法细节不太一样,但是,我发现,他们的教养理论经验里,都插着权威管教的旌旗。

  可以说,无论从专业研究、个人教养孩子经验来看,他们所谈的管教,都强调正确、健康地使用权威。

   同时,我也听见他们都谈到一件美事:孩子很小的时候,好好使用权威管教,当孩子长大的时候,就可以再度使用权威,释放自由给孩子。

  从权威释放自由和一般给孩子自由之间有何不同呢?

 从前我的孩子看电视,不只时间有管教,选择的片子也都是父母挑选的录影带光碟。等孩子上小学之后,周间完全不看电视,周末看一个光碟电影。

如此多年,孩子每次和我们去别人家参加聚会,当人家放电影或开电视的时候,他们也会开心地跟着看。朋友中,总有一些父母对电视几乎不设限。孩子们年幼时,大概也会偷偷羡慕那些随时可以打开电视三五小时目不转睛的小朋友吧!根据脆弱童心,我如此猜测。

    孩子也曾经问过:“为什么别家的小朋友可以……”这类话。有人告诉我,管教孩子过程中,他们最怕孩子问这种话,但我却视此为当天赐良机。不用自己主动唠叨念经,孩子主动问,主动想听,何必苦恼?当然要把握机会好好解释一番。

   孩子辩论?更好,有理由辩论表示解释不够完整,又多个机会解释更清楚一点。孩子无理情绪反抗?也不错,顺便教他们如何正确处理一下不满的情绪。或者,大方地允许他们发泻下情绪也好。

   权威管教是一山爬过一山,有下到低处,望着层层山峦头皮发麻的时候,就有上到高处,笑看来时蜿蜒路,被宽广视野拥戴的时候。

   让孩子不做这个不做那个绝非目的,习惯一种对的思考模式,对的生活态度,成为一个在界限里,安心、自由的人,才是目的。

    许多年来,我的孩子从未趁我们不在的时候偷看电视,或者利用奶奶的超慈祥越界。来自权威管教从父母话语的命令,嵌进他们的生命里,成为他们的自我管教。

后来,我开始教孩子看影评,学着自己挑电影,并且给机会让他们作主选择看电影的时间和看什么电影。孩子得到这个自由,非常非常高兴,并且不会滥用,反而会好好珍惜,常常会回来问我,确定他们选的片子是否适合。

    渐渐地,我把一星期只能看多少电影的准确数字挪移,只留下优先次序的原则。有时候孩子们周间学习得很好,很有效率,家里刚好有不错的片子在手边,孩子知道他们可以不用等到周末,在某个特定时间才享受那“惊喜”。

   比起那些从小每天坐在电视机前不受限,随时抱着电动玩具不放的孩子,孩子们真正从权威释放出去的自由中,享受到自由的快乐。那,是不会伤害孩子的自由,让他们感到安全,得着鼓励,使他们愿意付代价,去珍惜这种自由。

   从权威释放出去的自由,让孩子得到权威的认同,真正感受到成长的脉搏在生命里,活泼地跳动着。如此自由,在拥有的人清楚明白自己配得的时候,对生命,就产生了建造性。

 

 

 

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