如何对付“爱翻脸”的小孩

如何对付“爱翻脸”的小孩

私塾夫人/文  刘煜/插画

负面情绪的爆发,多半不是突然或不小心发生的意外。某些个性容易产生负面情绪,某些环境和时间点容易让负面情绪演化成杀伤力。

我的二女儿个性倔强、敏感,情绪经常起伏,前一分钟还在大笑,下一分钟就暴怒,有人说“翻脸像翻书”,真是很贴切的描述。

以前我常常怪她“天生”脾气不好,总是想要教她学习控制自己的情绪,但效果一般,而且还让母女关系出现裂痕。

小孩爱翻脸,妈妈不生气

    私塾的朝夕相处,冲突多到我和很多妈妈一样沮丧,觉得既然相处多,冲突多,还不如干脆让她出去上学,避免冲突。

可是当我向上帝校长唠唠叨叨扯不清的过程里,头顶的那团乌云渐渐散开,我看见了一片新的天空。

一个情绪波动大的孩子不可能只在家里和妈妈冲突,当他们在学校,甚至将来走入社会,一样会和别人发生冲突。而别人,顶多能躲就躲,很难遇到有人可以站在他的需要里,愿意体谅她,帮助她。

原来上帝在给她恩典——透过一个非爱她、包容她、帮她不可的母亲。

 

我告诉自己,也告诉身边的妈妈:

为孩子的问题烦恼、伤心、生气的时候,一定要感恩!因为伤心烦恼生气的是妈妈,而不是别人。世上,再不会有人像妈妈一样被孩子气了,伤了,吼了,仍然爱他,不放弃他,想要帮他改变,战胜情绪问题。

原来,每一个和孩子的冲突和负面经验,都是上帝给的好机会,他让我们看见孩子需要被调整,被帮助,也提醒我们做爸妈的好好把握孩子仍在身边的岁月,与他们并肩打成长的战役。

 

当时我在气馁中被这样鼓励后,就努力先读一些关于情绪的书,接受一点教育,然后,我选择在“和平时期”,先从理性上教导女儿一些有关情绪的知识,特别是成长中的情绪变化。

对于二女儿,我用她能懂的语言,分析了她的个性特质,告诉她因为这些特质,会有某些情绪容易产生。

出乎意料,她没有争辩,反而吐舌微笑,点头接受,并且表示对了解自己的情绪相当有兴趣。

不要以为情绪知识的教导是属于大孩子的,事实上,大概从两岁的阅读起,就有一些专门讨论情绪的童书,父母可以拿来帮助小孩。

越早认识情绪是什么,具有越多关于情绪的知识,将来要帮助孩子克服一些情绪问题,就越容易。有了情绪知识,才可以帮助小孩学习阅读自己的情绪地图。

 

 

情绪是如何一步步引爆的

我想要请爸爸妈妈们在帮助孩子画自己的情绪地图以前,先帮自己画一张。

首先,以一件最近情绪爆发的事件为原点。从那个原点往前推,写下在爆发以前发生了什么事,自己对那件事的最初感受是什么,由那个最初感受,有没有转变成什么第二层感受,第三层感受。

 

接下来,可以记录如下的信息:

1. 当天身体状况

2. 精神状况

3. 触发情绪时身体有什么变化?感觉有什么变化

4. 为什么自己会对那件事有这种反应?

 

比方说,大直的爸爸昨晚发了一个非常大的脾气,因为八岁的大直不小心把一杯水撒在爸爸的书桌上,弄湿了他新买的手机。

乍一看来,整件事很清楚,就是孩子的错误行为导致破坏,引发父亲脾气失控。

所以,如果此时大直的妈妈在旁边说:“你就不能控制一下自己的情绪吗?”

大直的父亲可能会转身大吼:“我没那么好的修养,不能!”

负面情绪爆发,常被比喻成按钮,我们总认为除非不碰,否则非爆不可。但并不是每个钮都连着定时炸弹,有些钮按下去,会听到警铃,却没有炸弹的杀伤力。

情绪的产生通常不是从一个点直通另一个点。

首先,爸爸看到大直把水杯弄倒时,他的第一个情绪是惊讶,由惊讶,他想到儿子已经八岁,还老是这样不小心,到处闯祸,感到泄气失望,然后,他看到自己宝贝的手机湿了,担心害怕手机会坏掉,最后,所有情绪堆积成愤怒,然后,他选择用大吼来表达这个情绪。

惊讶–>失望–>担心–>愤怒–>大吼大叫

每一个箭头,都代表了一个机会,决定上一个情绪是被削减,甚至打断,还是全力往下一个情绪冲,使负面情绪由一变为二,变为三的强度。

举例,如果爸爸在泄气失望时,大直非常诚恳的向爸爸认错,后面的情绪不见得不会发生,但是,前面的情绪会减弱。

或者,当他担心害怕手机会坏掉时,如果先设法处理弄湿了的手机和桌子,叫大直赶快去找妈妈来帮忙,他的注意力就被转移到事情上面,负面情绪的累积就不会那么快。

当妈妈来时,她自然成为一个情绪缓冲(希望如此);当爸爸专心在处理手机时,也会有多点时间想一下孩子的状况,恢复理性思考,知道儿子不过八岁,好动难免。

即使前面的情绪发展都没能被打断或减弱,到了愤怒情绪产生时,如果爸爸曾经自我训练过在愤怒时要先离开现场,他还是可以选择不用大吼大叫的方式对孩子表达愤怒的情绪。

 

孩子生气的时候最喜欢说:“都是xx惹我的,让我这样的!”大人不这么说,但他们会这么想。

这样一张情绪地图,会帮助人了解,其实一个情绪的产生,有触发的原因,也有背景,而且情绪爆发虽然是对当下而言是突然,措手不及的,但事实上,多半时候情绪都会经过酝酿才产生,只是酝酿时间的长短问题。

当然,这样一张情绪地图,不是在帮任何不恰当情绪反应找借口,而是帮助我们找到一个出路,学习预防把情绪逼入死角,到必须爆发的结果。

私塾第一年,当我第一次和两个孩子讨论她们的情绪地图时,得到的不是感激,而是老二的负面态度。她先是坚持没有任何前因后果,就是某某人的错,所以唯一的解决之道就是别人不要惹她。

“那是不是每次有人惹你,你都一定会这样暴怒呢?”夫人问。

“对!没有别的办法!”她回答。

“好,但我还是想了解一下他惹你之前你的状况,请你帮助我完成这个东西,越快越好,时间宝贵,我不想你错过休息时间。”我坚持。

等她完成这个情绪地图之后,我告诉她:“哦!原来从事发到爆发,你里面的感受经过这么多站,那么,是不是只要其中一站改变,可能都不会引到这个爆发点呢?”

她盯着那张地图,露出了微笑。

 

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