负责丈夫备忘录

负责丈夫备忘录

曹兰琴/

妻子们口中最常见的抱怨就是丈夫不负责,丈夫一个不负责的举动在一瞬间就可以让所有的浪漫都灰飞烟灭,丈夫不负责给家庭带来的伤害是无法估量的。周围多数家庭都是妈妈带着孩子学习、旅游、睡觉,爸爸只是天天在外面工作,美其名曰“赚钱养家”,除此之外更多更重要的责任他却没有担负起来。丈夫角色的缺席让妻子心里孤苦,不满足,慢慢地变得麻木,把注意力转移在孩子身上,给孩子造成过大的心理压力;父爱缺席使孩子的成长缺少了安全感和价值感,缺少了榜样的力量;丈夫不负责必然带来夫妻关系的冷漠或争吵,这些都是戕害孩子弱小心灵的最大利器。糟糕的父母关系是多少人心中抹不去的阴影,甚至因此丧失了对爱情婚姻的信心和盼望、丧失了健康应对生活的能力。作为妻子、作为母亲,我们当然不希望夫妻不和,孩子心灵不健康,那么怎么帮助丈夫对家庭负起应有的责任呢?男人自从从伊甸园堕落下来之后就不愿意负责,除非他治理的权柄和荣耀被一定程度的恢复。在这方面,我们做妻子的大有可为。

  1. 1.         离开父母。

结婚意味着一个男人离开父母和一个女人结合,成立新的家庭,男女双方承担起各自对家庭的责任。这个新家庭和原生家庭在情感上有连结,但在责任上是独立的。前一段时间的热播剧《断奶》就真实地反映了新家庭不和原生家庭断奶带来了种种问题。李俊鹏、安琪为了结婚是生死相许,海枯石烂,但进入婚姻之后,经济上的不独立,心理上没有放弃依赖,李俊鹏作为丈夫却无法担当起一家之主的责任。尤其是在买房的问题上不能做主,家务事上、养小孩上依赖父母,造成了三个家庭紧紧地搅和在一起,以至于两个相爱的人濒临分手的危机、公婆差点离婚,丈母娘几次病倒,两亲家的关系更是水火不容。因此,夫妻不离开父母,丈夫就没有办法负责做主,仍然是没有长大的孩子。唯有和两个原生家庭分开,丈夫才能独立的负责任、供养家庭、保护家庭,妻子才能真正的安稳、满足,这样两个人的关系才有可能健康亲密。家务事、房子、孩子,这都是小家庭自己的责任,做妻子的,不能期待丈夫的原生家庭继续供养,不然会带给丈夫巨大的压力,让丈夫无法和父母分离。在电视剧中,正是由于俊鹏顶住重重压力,在心理上、经济上独立起来,才有了一个令人欣喜的结局,小夫妻之间关系好转,三个家庭之间也和谐起来了。

  1. 2.         以丈夫为头顺服他。

世界上没有方的圆,同样我们也不能期待丈夫既凡事听从我们,又能对家庭全面负责。一个人只有能做主,才能当家。所以,我们做妻子的要学习顺服,唯有顺服能够燃起男人的责任感。上帝就是要通过婚姻让一个男人成熟起来,毋庸置疑,男人刚进入婚姻时通常还不习惯负责任,也不能做出好的决定。这时候聪明的妻子会凭信心顺服、忍耐等候丈夫的成长。这当然是非常艰难的,需要一个超越此刻的眼光,就是信心。当你丈夫的决定让你们的家庭蒙受损失的时候,你就想像一下几年之后的图画:丈夫对家庭充满责任感,面对问题矛盾充满智慧,你们夫妻亲密和睦,而你在这其中享受。想到这里,你就能轻看眼前的问题和损失,放心地让他做任何决定。

我们结婚快五年了,大事小情我都立志顺服他,以他的决定为行动的指南。近五年以来,我不知经历了多少次令人煎熬的顺服,无论他的决定是否符合我的心意,无论有多大的风险,无论我感情上怎样不能接受。现在我已经开始收获了,先生已经真正成为我们的家庭的顶梁柱,任何问题来了,我都不慌张,我知道我先生能够负责,他为这个家庭遮风避雨;他努力工作供养家庭,让我们家一无所缺;他的脑海里规划着家庭的未来;他处理家里的问题又耐心又智慧,让我由衷的钦佩。不仅如此,他在家庭生活中的操练让他在工作环境中愿意负责、能担当重任,这些给他带来了更好的声誉和发展机遇。当你的丈夫真的成为一个负责成熟的男人时,你会发现任何的忍耐都是值得的。

  1. 3.           廓清责任范围。

两个人因着相爱建立一个家庭,感情上、身体上、经济上都慢慢地合一,但婚姻中的合一不是不分你我,而是成为一体。这就像一个身体里,不同的器官发挥不同的功用,手发挥手的作用,脚发挥脚的作用,很多时候也相互配合。在婚姻中,有的是两个人的事,如家务事、买房、生养孩子、赡养老人等,就要商量好分工合作,也要顺服丈夫;有各自的责任,各自的工作、情绪、身体、日常生活等等,就要勇敢独立的担当起来。做妻子的不能用撒娇耍赖、不讲理、逃避的方式混淆了责任范围,把商量好的分工和自己的责任推给丈夫。丈夫能承担的职责就是他的那一部分,如果让他长期承担不属于他的责任,过于他所能承受的,结果不外乎两种,一种就是逃避,从家庭中逃走,逃到工作、嗜好、外遇里,甚至是离开家;另一种就是不堪重负、身心受损。比如,《断奶》里面安琪不高兴时就用撒娇、发脾气等方式总想让俊鹏哄着她、让着他,给俊鹏带来巨大的压力,由此引起争吵和危机。这就是把不是丈夫的责任加在丈夫身上。对于安琪的越界,俊鹏最好的选择其实是拒绝。当然,我们除了要尊重丈夫的界限,也要保护自己的界限,如果是我们个人范围内的事,就要拒绝丈夫以操控、威胁、武力等方式的虐待。

廓清责任范围不是划三八线,互不干涉、互不关心,而是不把过重的担子加在某人身上,在婚姻中学习成为一个独立成熟的个体。因此廓清界限要和相互照顾彼此平衡。当一方有特殊的原因担当不了自己的责任,比如孕期妻子的身体照顾,另一方不要犹豫,伸出你的援助之手;如果一方的问题超过了另一方的承受能力,也要积极地向外界求援。

丈夫负起责任,成为家里的头儿,妻子、孩子、整个家庭都能走在健康的轨道之上,他自己会体会到一种前所未有的荣誉感,这是上好的福分。这特别需要妻子放下自己的骄傲和心意,恢复丈夫原本治理的权柄和尊荣。我们就是带着信心,把丈夫该有的还给丈夫,把丈夫身上不该有的卸下来,同时保护好自己的界限,其他的就是忍耐等候丈夫身上奇妙的变化,收获上好的祝福。 

Rod & Ruthie Gilbert说到丈夫做头与妻子顺服的关系,可以用雨伞来比喻,不论出于什么原因,上天将家里做头的工作交给了丈夫,由他来撑这把雨伞。为了把这把雨伞撑牢,他“牺牲”了一只手。为做一名合格的丈夫,他选择限制自己的自由来撑起这把伞。妻子来到伞下,孩子也来了,生活在这种做头儿与顺服关系下的夫妻,他们美好的见证会吸引其他人来跟随。

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