号外:哈佛妈妈为什么从小严格管教孩子

号外:哈佛妈妈为什么从小严格管教孩子

陈怡文/文 刘煜/插画

孩子该不该管?为什么很多时候孩子越管越叛逆?Gary Ezzo是一位儿童行为专家。关于管教子女,他有一个漏斗理论,清楚地阐明了管教和孩子所得自由之间的关系。这个理论能帮助我们明白,很多父母管教的误区在哪里。我将他的理论重新整理后,做出以下的结论。

陈怡文,哈佛大学教育硕士,从事教育30年,四个孩子的妈妈,大女儿已毕业任教,二女儿将从美国大学毕业。著有《都是喂了爱》一书。
倒置的漏斗与失败的管教

首先我们来看一个倒置的漏斗图形。

孩子的年龄与自由空间成反比。年龄越小,自由空间越大。

按照这个倒置的漏斗理论得出结论:基本上如果孩子在五岁前不管教,那么这孩子就被宠坏了。孩子在家里成了小霸王,出了门成了父母的难堪。通常父母意识到有问题时,就开始设定界限规则,处罚或者打骂,等等。随着孩子的年龄增长,父母愈来愈觉得不好管,规矩也愈加与多。这样的恶性循环,导致孩子心中开始积怨。他们痛恶成长、责任、义务与规则。

不幸的是,有些孩子认为父母设定限制与规矩是不公平的,于是发展出叛逆反权威的心态。为了要平衡心理的怒气,孩子会开始挑父母的毛病和缺点。于是我们看到的产物,就是所谓反叛期的青少年。

孩子需要从小管教,并且管教的标准要内外一致。一个两岁的幼儿在家里,把东西丢到地上,玩电视遥控器,撕书本杂志。如果不阻止,他就学到:这是可以做的事。当他到别人家,或到商场里,也出现同样的行为时,父母却会阻止或管教他。对孩子而言,这令他混淆不清,无所适从,在他看来是不一致,不公平的。

我们希望看到孩子在公共场合的表现如何,在家里的管教就当一致。父母应当一起达成对孩子行为规范的标准,然后把家里作为练习场。如果父母平时不教导孩子正确的行为,却在孩子犯错时施与惩罚,这不是管教,而是不公平的对待。这是导致孩子对父母在心中怀怨恨与怒气的原因。随着孩子的成长,积怨也加深。

如果孩子从小管教不力,问题随之而来。我们经常听到父母说“我的孩子不听我的”“我管不了这个孩子”这样的话。他们开始找住宿学校,或其他组织来解决问题。其实问题的症结是在家庭。

青春期的孩子就应该叛逆,这样的结论是不负责任的。解铃还需系铃人,子女与父母从小的关系,是青春期叛逆与否的主因。许多青少年不喜欢跟自己的父母在一起,因为他们在家找不到快乐的感觉。父母成天只会说教,管东管西的,跟父母在一起没话好说。但是他还不能辨别什么是廉价的快乐,什么是真的爱与喜悦,于是叛逆的青少年会逃家,去找一个能提供廉价快乐的地方。

今天我们看到有一代很自我中心的青年长大了。我们开始警醒了,我们不能再继续让一个个可爱的宝宝,变成日后的梦魇。

正立漏斗和成功的管教

我们来看一个正立的漏斗图形

孩子的年龄与自由空间成正比。年龄越小,自由空间越小。

当孩子小的时候,父母要给以许多清楚明白的规矩与教导。孩子在一个有规矩又安全的环境下长大。随着年龄的增长,孩子学会担负责任,而他们的自由也随着扩大。孩子学会责任与权力是息息相关的。他们不把自由与权力当作是理所当然的。他们知道规矩,原则是为了他们的益处,而不是限制。他们对周围的人体贴关心,对长辈或领导有一份尊重。当他们进入青春期时,他们与父母的关系,从跟从者渐渐发展成为朋友同侪。

在我的家里,三岁以下必须有大人在身边。不论是在家中哪一个角落,孩子都应在我或其他大人视线之内。当孩子开始能把玩具拿出来玩时,他就得学会收玩具。一两岁的孩子,可以走路了,就可以帮忙铺床,收拾塑料杯筷碗盘,收拾茶几。孩子不但学会了规矩,也明白物有所用与物归原处的道理。那么他就不会到处破坏,制造混乱。他会出声说话了,就该教他用语言表达意思,不用儿语或比划手脚的。

管教的时候如果孩子有情绪,要告诉他,眼泪是上帝赐给我们一个很特殊的礼物,眼泪有清洗心灵的功能。当我们生气,伤心,不如心意的时候,我们会想大哭一顿,这时就该找个安静的地方,好好地哭一场。但是就像洗澡时,我们关在浴室里,宣泄情绪也最好在一个没有人的地方。等他把情绪处理好了,哭完了,闹完了,再让他参与家庭的活动。不要压抑孩子的情绪,避免说出“爱哭的孩子没人喜欢”“我最讨厌爱哭鬼”这样的话。

我们的子女本是上帝赐给我们的礼物。若是从小好好教导,每一个孩子都可以成为我们的祝福。我希望每一位父母都愿意在孩子还年幼时,就用正确的方式教导,这样,他们不仅是家庭的祝福,也是社会的祝福。

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