只有你先接纳了孩子,孩子才会接纳他自己

只有你先接纳了孩子,孩子才会接纳他自己
 

你爱孩子,是因为他们做出了什么成绩,还是因为他们本身?

花时间好好想想你的答案。如果你深入思考一下这个问题的话,答案或许不会像先前那样简单了。这还要取决于你对无条件接纳和有条件接纳的理解。

无条件的接纳基于你的孩子本身是——具有无限的价值。在无条件接纳中长大的孩子更利于建立良好的自我价值感。他们在与父母的关系中更有安全感。他们常常对爱的权威作出积极的响应。那么无条件的爱到底有多重要?接纳是至关重要的,因为它培养了孩子的安全感,使孩子更加愿意敞开自己,在你和孩子之间建立起更多的信任。
 
另一方面,有条件的接纳着重于孩子的行为。如果孩子顺从了,达到要求了,或表现良好了,才会被接纳。可一旦孩子的表现达不到家长的标准,他就感到不安全、被排斥,而缺乏自我价值和自尊心。久而久之,孩子就不愿意在你面前透明敞开,你们相互之间的信任会越来越贫乏。


不安全感来自于各方面

在我巡回演讲的过程中,一路上碰到的许多青少年和大学生,几乎只知道有条件的接纳,有的甚至对接纳知之甚少。
 
马克认为他上不了大学,因为在上小学的时候,有一个老师就总说他很笨。更糟糕的是,他的父母老对他说:“你是个懒虫!你永远成不了器!”


丽萨的同学总是无情地嘲笑她细细的腿,说她的腿是“鸟腿”!说“你最好在洗澡时戴上雪橇,免得滑倒!”这样的嘲弄一直折磨着她到初中。如今,作为刚进大学的新生,丽萨还是那么纤细苗条,当她的同学们都在对减肥趋之若鹜时,她还在为她的“皮包骨的腿”烦恼不已,甚至不愿以泳装露面。

杰夫则一向充满自信,自我肯定。他在班上名列前茅,在足球队里也是主力。杰夫的哲学是:“你要展示自己,否则没人会觉得你有价值。”

有些人,像马克和丽萨,人们很容易察觉出他们缺乏自尊心,因为他们明显地承认自身的不安全感和缺陷。另一些人,好比杰夫,企图以激进、趾高气扬的态度来掩藏自卑感和不自信。


“为什么不自信?”或许你会提出这样的疑问。其实他们对是否被接纳感到不自信——因为接纳表明了一个人的内在价值。相反,他们的生活完全依赖于自身的表现,他们认为必须要向别人证明自身的价值。

他们觉得必须靠自己来赢得别人的认可和接纳,而不明白,其实他们和每个人一样,同样拥有与生俱来的上帝的形象。他们被爱和被接纳,只是因为他们自身,仅此而已,并不因着他们的行为和外貌,也不因为他们拥有什么。
 
不幸的是,我发现有许多年轻人像他们的父母和其他成年人一样,陷入了依靠行为表现的罗网中,他们无法懂得上帝那无条件的爱给了每一个人自身的价值。“人算什么,你竟顾念他?”大卫王写道,“世人算什么,你竟眷顾他?你叫他比天使微小一点,并赐他荣耀尊贵为冠冕。”


被接纳的孩子才能接纳他自己

让一个孩子感到被接纳,特别是来自父母和老师的接纳,会给他的一生带来巨大的影响。倘若总有人对孩子说他这个不对、那个不对,那么他会由此产生这样的结论:“我一文不值,一点都不中用。”

一旦没有被心目中最重要的人接纳,孩子便会拒绝接纳自己,而这就是扭曲的自我形象和自卑感的症结所在。

与之相反,觉得自己与众不同的孩子就是因为父母给予了他们充分的接纳和肯定。我妻子多蒂的父母就用了这个诀窍。他们有三个孩子,他们能让每一个孩子都感到自己与众不同,但却从来没有一个人觉得自己比别人更了不起。多蒂常常告诉我,在他们兄弟姐妹中,如果有谁觉得自己是最讨父母喜欢的孩子,他们心里就会感到不舒服。

这就是因为多蒂的父母对孩子的爱都是均等的,他们用很简单的方式让每一个孩子都意识到自己是独一无二的。多蒂的父亲会对她这样说:“你是我最喜爱的大女儿。”然后又会对小她七岁的妹妹萨丽说:“你是我最喜爱的小女儿。”而对她的弟弟斯蒂文,父亲则会说:“你是我最喜爱的儿子。”

多蒂也是用同样的方法对待我们自己的孩子。凯莉是她“最喜爱的大女儿”;希恩是她“最喜爱的儿子”;而凯蒂则是她“最喜爱的金发女郎”;那么海伦就是她“最喜爱的黑眼睛宝宝”。


这只是一个小小的技巧,可特别管用。就拿希恩来说吧,他知道自己是家里唯一的男孩子,可他仍然喜欢听爸爸妈妈说“他是他们最喜爱的男孩”。关键是,你总有办法让每个孩子都感到自己的独特性,而你需要做的就是要发掘出对你孩子最管用的招数。

有一次多蒂和一个朋友通信,朋友有两个儿子,年龄差距很小。这位女士在信中只对其中的一个孩子频频描述,称他为“她的骄傲和喜乐”,却几乎没有提及另一个孩子。她的偏爱很明显,可想而知那个不得宠的孩子会怎么样。

在《躲藏还是寻求》一书中,作者杜布森博士指出:在20世纪的美国,自卑感就像瘟疫一样吞噬了相当多的人。可他相信,只要父母遵循这样的主张——即所有的孩子生来都是平等的,必须给予他们个人的尊重和尊严——那么自卑的瘟疫还是能够被抵御的。

给予孩子一个健康的自我价值感是每一个父母责无旁贷的任务,而这样的父母就会成为儿女心目中的英雄!

思考和应用:

作为父母,我们自己首先是否有健康的自我价值感?试举例子说明自己言传身教中,哪些让孩子建立自尊心?哪些是破坏、拦阻自我价值感的建立?学了这一课无条件的接纳,你计划如何调整?

 选摘自《六A的力量》,麦道卫、迪克·戴依 著,江西人民出版社出版

 

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