除了吼孩子,就没有别的办法了吗?

除了吼孩子,就没有别的办法了吗?
桂敏/文

你吼过孩子吗?

在结婚之前,我几乎从未跟别人吵过架。结婚以后,人生第一次经历跟人正面争吵,对象就是老公。我诧异于自己竟然还有这项潜能未被挖掘。

而有了女儿,一天早晨,眼看上学就要迟到了,她磨磨蹭蹭不肯穿衣服。我气急败坏地朝她吼了足足有5分钟,女儿吓得大哭,我把自己也吓了一跳,心想:这真的是我吗?

那一刻,我觉得自己好像那个大嗓门的企鹅妈妈。

1.

《大嗓门妈妈》讲的是一天早晨,企鹅妈妈生气地朝小企鹅大吼,小企鹅吓得浑身都飞散了。

脑袋、肚子、翅膀、嘴巴、尾巴散落在不同的地方。后来,企鹅妈妈千辛万苦把它们找到,重新缝补在一起,对小企鹅说了声“对不起”,然后它们一起回家了。

这个故事真是对发脾气、爱吼的妈妈的形象写照。

有个妈妈说,她每次发脾气都是三部曲

先是在气头上吼孩子;

接着看孩子可怜巴巴的,又开始后悔和内疚,自责自己不是一个好妈妈;

最后为了把伤害最小化和弥补,跟孩子道歉,再买个玩具送给孩子,来补偿一下。

这么一轮下来,我真有点怀疑,孩子会意识到自己有需要改进的地方吗?还是他觉得是妈妈老是情绪失控,他无奈地要原谅妈妈呢?

2.

吼孩子很危险的一点是,容易情绪失控。失控以后,就会口不择言,难免说出一些贬损孩子的话,变成了责骂。

比如,“连这点小事你都干不好,你还能干什么!”“你的眼睛长到头顶上了吗?看不到现在都几点了,还磨蹭!”

亲子教育专家陈怡文认为,责骂孩子会造成六个方面的负面影响:

1.迫使孩子变成阳奉阴违的人。

他们因为害怕被骂,表面上顺从,但一有机会就会我行我素。

2.孩子把责骂当成耳边风。

因为他听多了,就不再当回事了。

3.孩子变得懦弱没有自信。

孩子迫于父母的压力,不敢说实话。我有个朋友,他说小时候在学校里跟同学发生矛盾,回家从来不告诉父母。因为每次父母不仅不安慰他,反倒把他骂一通“你那么大的个子白长了,你就不会还手吗?”

4.消极,没有热情。

这跟第二点有点类似,因为孩子听多了父母的责骂,就不在乎了。

5.让父母变得更焦虑。

父母吼完孩子,发现问题根本没解决,于是变得更加焦虑不安。

6.孩子学会了骂人反驳,而不是正面表达。

孩子耳濡目染父母的反应,渐渐地他也学会了吼,而不知道如何正面表达需要。

3.

既然吼孩子有这么多负面的影响,面对孩子的问题,我们应该怎么做呢?

首先,我们要处理好自己的情绪。

有妈妈说:

“有时候对孩子吼,真的不是因为孩子犯了什么原则性错误,只是因为工作的压力,生活的压力,种种种种,都发泄到了孩子身上,知道不对,可是真的避免不了,所以买来《大嗓门妈妈》,让儿子知道,妈妈吼不是妈妈不爱你,只是心情有点糟,妈妈是真的爱你,同时也时刻提醒自己,你的吼,会让孩子迷失自我,很害怕,我们一起努力。”

亲子教育专家马睿欣老师说,当情绪来的时候,不要跟它对打,否则只会让自己鼻青脸肿。

在《管教的智慧》里,有一章专门讲到情绪管理,虽然讲的是如何教孩子管理情绪,其实对于大人也会有很多启发。(点击阅读全文)现在也有很多情绪管理的绘本和成人书,都会帮助我们了解和管理自己的情绪。

其次,我们需要在心态上有一个调整,要相信“孩子的问题,也是他成长的机会。”

还记得几天前,我们推送的那篇关于成长型思维的文章吗?(听斯坦福教授一说,考100分好像没那么重要了)具有成长型思维的人,知道一切都还在过程当中,所以遇到问题,他会花更多的精力来反思,不断地改进。

同样,对于孩子的问题,我们也要用成长思维来看待。

以前,女儿每次遇到问题,我也着急。尤其看到“别人家的孩子”都可以轻松做到,而她却出状况的时候,心里更着急。不知不觉也会把这种焦虑的情绪传递给孩子。

但是当我心态转变以后,就轻松了很多。前一阵子,女儿说老师在课堂上听写,她好多都不会,都急哭了。

我们一起分析原因,发现她平时练习太少。后来我们就约定,每天练习一遍,结果过几天老师又听写,她放学回来兴奋地说,她全都写对了,还特别为自己的努力自豪。

在孩子成长过程中,不知道要遇到多少问题,我们不可能一直守在她身边。但是,我们从小教给她面对问题的态度和方法,却可以让她终身受益。

再次,我们要对事不对人。

很多时候,我们跟孩子的冲突,一开始本来是因为一件事情引起的,结果到最后却变成了和孩子之间的情绪对峙。

比如,孩子早晨磨蹭,眼看上学就要迟到了,她还在摸东摸西的。你好心提醒了几次,“宝贝,快迟到了,要抓紧了。”她口头上答应了,等你过几分钟去看,她还在玩娃娃。

这时候,你情绪就上来了,“提醒你几次了,还磨蹭,不知道上学要迟到了吗!”

你的语气可能挺吓人,孩子被吓得大哭。然后为自己辩解,或者说“讨厌妈妈”,不肯配合。接着,情绪继续升级……最后完全演变成两个人情绪的对抗。

在这件事里,我们想帮助孩子对付的原本是磨蹭的问题,但最后焦点却被情绪带偏了。所以,遇到孩子的问题,我们一定要聚焦。

那么,不吼孩子,我们该怎么做呢?

在六A的课程里,我们提过权威式管教。就是跟孩子商量好清晰的界限,当他越界以后,就要承担相应的后果。比如,7:20之前要出门,否则放学就不能去同学家玩;如果不收玩具,这些散落的玩具就会“消失”几天。

在管教时,畅销书作者、临床心理学博士亨利·克劳德博士提醒说,

你要避免”过度批评”或”撤回对孩子的爱”这两种行为。

这两种行为会让孩子出于害怕和恐惧而妥协、顺从,却无法发展出他们自由做选择和自由地去爱的能力。

也就是说,在立界限当中,孩子应该恐惧的是越界以后的后果,而不是担心因此失去了父母的关爱。像“你再这样,我就不要你了”这样的话,要尽量避免说。

最后,我们要帮助孩子找到应对问题的方法,而不只是批评指责。

我小时候很害羞。最犯怵的事情就是跟别人打招呼。父母教育过很多次,见到邻居一定要打招呼。在大人看来,这不仅在情理之中,而且非常简单。

可是,对我来说,这却是天大的难事。看到邻居远远地迎面走过来,就开始在心里打鼓。

等到走近,鼓足勇气,心惊肉跳地从嗓子眼里挤出“某某叔叔好”几个字,声音小得像蚊子一样,对方可能根本没听见。为此,没少被父母骂。

其实回想起来,我只是不知道,对于一个内向的孩子,该怎么完成打招呼这件事(什么?还有人连这个都不知道?真的有噢。),结果,每次还被骂没礼貌。想想也够冤枉的。

不再惧怕这件事,还是在有了女儿之后。每天带着她出门晒太阳,天天要见邻居,渐渐地竟然也从别人身上学会了怎么打招呼、怎样攀谈。

我特别认同亲子教育专家马睿欣在《管教的智慧》一书中,对“管教”的定义:

管教,不是因为孩子有问题,管教的目的,是为孩子培养出一个优质、健康的生命体质,从而发挥出独特的生命色彩。

每个孩子的特质不一样,所以在面对问题时,一定从孩子的特质出发,帮助他学会应对的方法。想想,让大象、猴子、企鹅、鱼和小狗一起比赛爬树,这是多么不公平的事啊,可是我们却常常这样做。

 

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