母亲节特辑:对话马睿欣——外表乖的小孩,里面可能并没有幸福感

母亲节特辑:对话马睿欣——外表乖的小孩,里面可能并没有幸福感

今年的母亲节,happy life的广播节目“拥抱每一天”,特别录制了一个管教系列节目。主讲的嘉宾是亲子教育专家马睿欣。节目中有很多亮点,比如:大家都想让孩子乖,可是你想过,乖孩子最苦恼的是什么吗?我们不停地让孩子学习各种才艺,好像他是个空盒子,需要我们不断去填满——其实,我们完全弄错了养育的重点。

总之,这个系列会带来很多耳目一新的观念,很值得推荐。

本文转载自公众号:happy life

原标题:看我,而不是看我的乖或不乖

主持人:凌云,小敏

嘉宾:马睿欣

 

外表乖的小孩,里面可能并没有幸福感

主持人:我们看待一个孩子,都说:“哎,这个孩子乖不乖?”难道这种教育方式就对吗?教出乖孩子来,这个家长就做得很棒吗?

睿欣:确实,现在很多人是看孩子乖不乖来决定你是不是一个成功的爸爸或妈妈。

主持人:所谓乖或者不乖,标准又是什么?

一般家长觉得,乖的意思就是不要反抗,至少不要正面反抗,或者他不能、不会、不敢或者不忍心反抗;你可以有意见,但是你必须去执行。

我发现在孩子成长的过程中,父母喜欢用一种解决问题的态度来教养孩子:如果你不乖,你就是有问题。所以我就要想办法到处收集秘方来解决你这个问题。只要这个问题解决了,你乖你就好了。

一般父母,不会花心思在那些比较乖巧、听话、随遇而安的孩子身上。我们觉得他已经乖了,我还花心思干什么?我省点力气做做我想做的事情,或者我花心思在那些不乖的孩子身上。我们觉得乖孩子自然就会长大了。

其实很多外表乖的小孩里面并没有幸福感。因为他们里面那个真正的需要是被略过的,或者被掩盖住的,然后埋下了一些欠缺,甚至是伤害。

当然,乖小孩也蛮聪明的,乖会变成很多小孩子的一件最有效的外衣。他们很清楚父母就是想要孩子乖。所以在父母面前,只要把这件乖的外衣披上,我里面什么样子就不会被管,也不会被注意到,没有人会发现。

我这样讲,是因为有很深刻的感受。我们家老大就是一个非常典型的乖孩子。她现在已经工作了,我可以跟大家分享一下她从出生到成人的故事。

我的老大从小就是被喊着乖长大的,她的个性从一出生就很温和,吃得好、睡得好。她8个月就会讲话了,成天笑嘻嘻的,对学习充满热情,在家在外面,多半时候她是一个被喊得动的孩子,所以“乖小孩”几乎成为她的名字。

不管在教会、在学校,我常常会遇到很多爸爸妈妈会当着他们自己孩子的面,指着我家老大说:“你看人家多乖,多听话。”这对我这个第一次做妈妈的人来讲,是一个很大的鼓励。我觉得这是很好的良性循环,人不都说小孩子要夸嘛,她真的会把乖变成她自己的一部分。

可是,我们忽略的一点是,其实当这个乖成为她的外衣的时候,她里面同样也产生另外一种惧怕:就是有一天,她没有披上这件乖的外衣的时候,她什么都不是。她完全只注意这件衣服要好看,不单我们大人忽略了,她自己也忽略了里面还有很多东西要成长。从她0岁到15岁,我都没有注意到这一点。

15岁的时候,(我当时是在家教育,所以有很多机跟我的孩子聊天讲话,相处在一起。)有一天,她突然说:“妈妈,我有时候很想去一个没有人习惯我是乖小孩的地方,我就可以重新被看见、被珍惜。”我吓一跳。

我说:“被珍惜?你是被夸大的,你需要被珍惜?”她就点头。

我说:“怎么可能?从小到大,我们身边的每个人都夸你,每个人都珍惜你呀!”我非常惊讶。

这时,15岁的她,一脸惨淡的笑容,眼睛没有看我,不晓得望向哪里,她说:“我知道,可是你们太习惯我乖到一个地步,常常发现在你们看我的眼神里面,乖对我来说是理所当然的。在别的坏小孩身上,你们觉得很惊讶,认为是非常感恩的事情,可是,在我身上,乖只不过是理所当然的。”

说实在的,我刚听到这句话的时候,我心里面偷偷想的是:乖本来就是理所当然的事情啊。

结果我女儿就跟我说:“妈妈,其实我跟其他所有的孩子一样,我不是天生乖的,我的乖是我要努力,我要努力顺服,我要努力听话,我要努力做一个负责任的小孩。所以我跟你们所谓的坏小孩一样,当我努力的时候,我也希望被珍惜、被赞美,不要觉得我这样子,就是理所当然的。”

她其实在努力地讨好大人,她所做的都是为了取悦大人。当你习惯了穿一件衣服的时候,你不穿,你也会觉得害怕。因为你不知道,除了乖,你还是什么;除了乖,你还有什么特别的地方。

正如刚开始的时候说的那句话,“那些很乖的孩子,你就不会把太多的注意力放在他身上,你安心了,你放心了,你就会把你的注意力放在其他你认为比较不乖的孩子的身上。”这个所谓比较乖的孩子,她就会觉得我的父母好像对我没有像对弟弟妹妹那样关注,那样用心,好像对我就比较忽略。

那天跟我讲完之后,我想了很久,就想起一个熟悉的故事,我从小就知道这个故事:

有一个人,家里面有两个孩子,大儿子自幼就是乖小孩。长大之后,就是留守家业的好儿子。小儿子自幼叛逆,长大之后放荡不羁,分了财产,出去散尽了一切,流浪街头,是个浪子。

可是有一天,这个浪子在外面没有什么可吃的东西,得跟猪抢食物的时候,他突然间想起来,“我爸爸很有钱,我回去当个仆人也总比在外面跟猪抢食物好啊。”所以他就回家。

他没想到,他爸爸看见这个浪子失而复得,远远地就跑过去,把最好的衣服穿在他身上,拥抱他,为他宰牛宰羊地来欢迎他。

结果大儿子心中就不是滋味儿,他心里是怎么想的?其实就很像我的大女儿,他说:“好啊,我多年的乖都没有被珍惜,没有被看到;弟弟出外面把家产都散尽了,然后一点点的进步,就被大加赞赏,被鼓励。”

就是这个心态,那我是白乖了吗?他一直都以为自己被爱被看重,是因为乖。

其实他父亲爱他,是因为你是我的儿子。可是因为他一直披着那个让他又恨又舍不掉的外衣,所以他一直以为他的价值就是那个乖。我觉得这个故事很有意思,虽然它的主题不是在讲教养,可是它却很现实地,把一般家庭的问题描绘得很生动。

主持人:一般我们总是注意着那个有问题的孩子,孩子有问题的时候,你才会注意到他;孩子没问题的时候,你就不需要注意他了。而且我也会拿他去跟别人家的乖孩子去比较,小孩子好可怜哦。

睿欣:我有两个孩子已经长大离家了,所以我常常跟父母们讲:“如果你跟孩子的互动、管教重点一直都是孩子有问题,解决问题。有一天,孩子离开家的时候,他会觉得我长大了,我有问题,我也可以自己解决了。他还需要回来找你吗?他可能就不会了。他对童年的记忆是:父母是一个问题的解决者,我一看到我的父母,就想到我是个有问题的人。所以,这个互动好像是爱孩子,可是长久来看,其实并不是健康的亲子关系。

养孩子就像“挖宝”

主持人:如此说来,乖孩子是有一些问题的。但是,从我们爸爸妈妈的角度看,做乖孩子难道不对吗?我们应该怎么做呢?

睿欣:这是一个管教的重点问题。

管教的重点真的不是制作乖孩子,也不是解决孩子的问题,而是挖掘孩子的特质。我常常跟做父母的重复再重复:管教的重点是挖掘特质,不是对付问题。

很多年前,一位妈妈讲的一句话,让我永远记得,它对我教养孩子有很大的启发。

她告诉我们,“爸爸妈妈,你们用什么眼光看我们的孩子呢?让我来告诉你,每一次你看孩子,你要把孩子看作是一个聚宝盆,聚宝盆就是很多宝贝已经在里面了,我们的责任就是找对方法能够把这个盒子打开,能够引领孩子,把那些本来就在里面的宝贝取出来,正确地使用。”

她说,我发现我们大部分父母都以为孩子是一个空盒子,我们拼命要往里面塞好东西,塞得不够的话,就觉得这个孩子这辈子就不够好了。你知道单单这一个看孩子眼光的不一样,就决定你要怎样来对待孩子。

我们对待孩子不是说我们要给他什么,而是让他释放出来什么。当你一直要给他什么的时候,你就会一直照着你想要给的,或者你成长过程中你缺乏的来给。

可是,原来上帝造他的时候,先把一切好的属于他的特质都放在里面,你只需要去发现什么东西是好的,你把它提出来,帮助他能够好好地用、正确地用、大大地用,这样父母就很轻松,孩子也很轻松。因为孩子成长的就过程变成你跟他寻宝的过程,而不是一个添加的过程。

在我第一本书《管教的智慧》里面,我就用植物的比喻来教导父母怎样管教孩子。

孩子其实是种子,一颗种子种在土里面,要长成一棵树。成长的过程,就表示他还有一部分东西是没长出来的,正在长的。所以,当你碰到孩子所谓的一些问题或者是你觉得他没有的东西的时候,你不要把它看成问题,也不要把它看成缺陷,而是他没有长好。

一个小婴孩,他不会走路,你不会说他有缺陷,因为你知道他总会走路的,只是他腿的肌肉还没有长好。

今天我们一般父母看小孩子不好好做功课,就认为孩子是有问题、有缺陷,你为什么不看他还没有长好,他没有学会怎样去把握他的时间,用他的力气去把这个功课做好?

你的态度不一样、看法不一样,决定了你对孩子的态度,决定了你怎么跟孩子互动,也决定了孩子怎么看自己——你看孩子有问题,孩子肯定会看他自己有问题。

主持人:问题就是很多父母可能一辈子都看不到孩子有什么宝贝。应该怎么去发现孩子的宝贝,帮助孩子能够对自己有正确的认识呢?

睿欣:如果我给你一个盒子,我告诉你这里面有很多宝贝,但它有个锁。

拿到以后,你要做的第一件事情,当然是去研究一下怎么打开这个礼盒,就算试错了也没关系。

这个过程是观察、研究、和它相处,而且是欣赏、珍惜、看重、好奇。这个就是态度的问题,你把它看成是破铜烂铁还是一个宝贵的礼盒,这是完全不一样的。

爱因斯坦小时候读书的时候,老师认为他脑子有问题,但是他的母亲就知道这是一个人才,要好好栽培。

在我的信仰里面,我很确定上帝是一个最完美的艺术家、最完美的创作者,他不会创作不好的东西。所以,在我的信仰体系里面,我很清楚,不管是什么样的孩子,他都有好的特质在里面,所以一定是宝贝。那你看他就不一样,你对他的方式就不一样。

孩子的成长需要等候

我觉得发掘孩子的宝贝,要在你跟他相处中去观察,然后再加上管教。一个种子怎么生长?其实学问并没有那么多,该有的原则跟道理都是一样的:你要晒太阳,你要施肥,你要除草。但问题是,等候是最难的

养育孩子是一个等候的过程,你等候他,种子自然就会长出来。小树苗长成了大树,它成长的整个过程没有人能够看得到的,但是,它就是在不断地成长。

所以,你把孩子当作一颗种子,你就觉得他的每一点成长都是惊喜。

可是,如果你觉得上帝给你的是一棵大树,而且因为我是怎样的人,我想要一棵什么样的大树,那就很累了。

每天都在想,他离我那个大树的样子还差多远,那你就不是充满了惊喜,而是充满了挫折。因为你永远在衡量怎么还这么久、还这么远。

主持人:我们家孩子6岁的时候,有一次他不小心把一个玻璃杯打碎了,我妈妈当时就说:“哎哟,你小心一点!”然后他马上就说:“是这个杯子重要还是我重要?你有没有先问问我有没有受伤,你先说我把杯子打碎了。”他很生气,我们家长永远都在看那个事情,忽略了孩子本身。

睿欣:所以,孩子这个人真的很重要,而且孩子很敏感。当我的大女儿在跟我讲说她不想被看为乖的时候,其实她只是在讲一个重点——我比我的行为重要。

这么多年来,大部分父母来问我管教的问题,只是为了解决问题。其实管教的重点不是解决问题,管教的重点是帮助孩子活出他生命的特质和美好。

主持人:这个界限,作为父母我们真的很难去把握它,我们该怎样去引导他们,怎样边管边教?

睿欣:管教其实是有两个部分——管跟教。什么是管?管的意思就是管理的意思。西方科学管理之父泰罗讲过一句话,他说,管理是什么呢?

管理就是非常明确地知道你要别人干什么,而且要帮助他,让他用最好的方式去干。管理孩子就是这个道理,父母每一次管孩子的时候,你必须要知道你在做什么,而不是我当下把这个麻烦减掉就好了。

你叫孩子讲话不要太大声,你讲这句话的后面,在管什么?你是为了自己的面子、自己的清静,还是怕孩子讲话太大声喉咙沙哑?你必须很清楚地知道你在管什么,然后你要让孩子知道,我叫你不要讲话太大声原因是什么,而不是我叫你不大声,你就不要大声,不要多问。

除了你要知道你在做什么之外,你还要给孩子一个很好的方法去做。

比方说,你叫孩子整理房间,可是你没有训练孩子懂得用最有效的方式去整理,那你就不能说你教了。很多父母叫孩子把房子整理干净,他们从来没有告诉孩子什么叫做干净、整齐,一个房间要干净整齐,到底要哪些步骤,你要从哪里开始做起。

这个问题是很多父母最头痛的问题,管基本上就是要懂得给界限。

亲爱的朋友,至于管教应该如何给予界限,后面,我们会请马老师继续分享。

 

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