团圆时:跟老人相处的学问

团圆时:跟老人相处的学问
桂敏/文     刘煜/图

导读语:今天是中秋节,很多人都要回家跟父母团圆,一起吃饭。大家平时都很忙,难得有这样的机会。那么,怎么样才能跟父母相处得愉快,而不只是义务性地吃顿饭呢?

根基学院有一门课程,叫做“突破孝敬难”,讲员是资深的心理咨询师和老年心灵关怀师刘瑱。在这门课程中,作者提到的一些观点,对我们与老人相处,非常有帮助。

陪伴,要少说多听

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我们说,趁着过节回家陪陪老人。那什么才算陪伴呢?以前读大学的时候,有一个很著名的主持人来学校演讲。他说,只要放假超过3天,他就会回家陪陪老人。

回家以后都干什么呢?他说因为平时工作的时候,总是在说话。所以回家以后呢,他基本上就是一个人待着,很少说话。每次走的时候,他七十多岁的老父亲把他送到机场,总是泪流满面,很舍不得。

这位主持人算是很孝顺了,会想着常常回家看望老人。但是,我觉得老人对陪伴的期待,一定不止是“待在一起”。

老人也许不是特别在意我们每次回家,送他们什么礼物,但是他们却很享受感情的互动。比如,一起聊聊天,陪他们做他们喜欢的事情。

刘瑱老师说,陪伴不是用嘴巴告诉对方很多内容,而是用耳朵听对方要讲什么,而且要能够同理对方的感受。

打破解决问题的怪圈

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有的人会发现,跟父母或者长辈相处时,说着说着,他们可能就会开始倒苦水,或者抱怨之类的。当然,很多问题都不是我们能解决得了的。

比如,有的老人因为年轻时的一个错误决定,改变了一生的命运,他可能很后悔,或者很无奈。

这时候怎么办?刘瑱老师说,我们要“打破就事解决事情的怪圈。关注他们有怎样的体验?他们的感受如何?他们的需求是什么?”

也就是聚焦他们的情绪,“透过情绪,触碰到他们内心的需要,让他们感到被理解。

对此,我深有体会。我的爸爸妈妈出生在30年代,他们经历了战争的离乱,自然灾害,新中国成立,文革,改革开放,到现在的21世纪。他们的命运裹挟在大时代的变迁中,起起伏伏。

他们有太多的过去,太多的委屈,想要倾诉。以前大概有六七年的时间,每周我给妈妈打电话,她都很有情绪地讲着类似的事情,常常一口气说一个小时。我不知道怎么回应她,我也无法改变她的过去。所以很多时候,我只是静静地听。可是,我们每周会很准时地通电话。

我妈妈她也知道,过去是无法改变的。但是她需要释放情绪,她希望有人能够理解她。我相信,每次她放下电话的那一刻,是轻松的。

帮助老人,重新定义人生

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刘瑱老师还建议,我们可以通过回忆,帮助老人做自我整合。也就是帮助他重新去思考和定义自己的人生。

她说“其实人的更新,不在于发生了什么事情,而是当我们重新去定义它时,就从过去被改写,而不是从今天被改写。

刘瑱老师讲了一个故事。有一位孤寡老人,一生靠捡垃圾为生。他的老伴很早就过世了,他一个人把四个儿子养大,而且四个儿子都很有成就。可是很遗憾的是,他得了癌症,而且已经到了晚期。但是四个儿子没有人愿意去看望他,他非常难过。

一次在跟临终关怀的人员聊天时,老人偶然说起他很想吃小时候跟妈妈一起吃过的一碗面。于是关怀人员就去帮他买来面。

老人吃完很高兴。他说,小的时候,他的父母也是捡垃圾的。因为家境贫困,他没有机会读书。但是每当他捡到值钱的东西时,爸爸妈妈就会带他去吃这碗面。所以这碗面让他觉得很温馨。

等他长大以后,随着四个孩子的出生,他除了捡垃圾,还同时打五份工。他努力挣钱供孩子们上学。最后孩子们一个个都考上大学,离开了家。

听到这里,关怀人员就为他画了一个人生坐标。在这条人生坐标上,他看到因为那碗面带给他的温馨感觉,让他发誓要让孩子们每天都能吃上这样的面,不仅如此,他还要供孩子们上学,走入社会。

于是,虽然辛苦,他决定同时打五份工。

他看到,在他做这样的决定之前,他的整个家族都是很低迷的;但是,因为他的一个决定,改变了整个家族的命运。在临终之前,他发现,自己的人生不是没有意义的。他的人生,被重新定义以后,变得不再一样。

不要陷入到是非对错的争执

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刘瑱老师特别提醒我们,跟老人相处时,不要陷入到是非对错的争执里面,而要把焦点放在建立关系上。我们可以不同意老人的观点,但是我们依然可以尊重他们。

我觉得这一点是特别难的。尤其是如果从前的亲子关系不好,即使长大了,孩子还是会想要证明自己是对的,对老人的不同意见难以接受。

这时候我们要做的,其实是去看到自己内心真正的需要是什么,找到问题的所在。当我们看到问题时,也就走在医治的路上了。

年老,是每个人都要经历的人生阶段。当我们尝试去走向老人时,其实,也是在为我们自己的年老提前做预备。

 

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老人内心真正的需要是什么?

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在这堂课中,刘瑱老师将从心理学的角度、结合实际的案例,一一解答与老人相处的各样难题。

通过这堂课的学习,你不仅会发现孝敬老人并不难;更奇妙的是,你会发现,孝敬老人其实是一个自我疗愈的过程。透过老人,我们遇见了真实的自己。

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