在婚姻中,不要去避免冲突

在婚姻中,不要去避免冲突
罗德、露丝/文

编者语:在婚姻中,你最头疼的是什么?我听到很多妻子说,最怕吵架。因为生活的压力本来已经很大了,队友的争吵,简直就是压垮自己的最后一根稻草。可是两个不一样、又如此不完美的人,生活在同一个屋檐下,怎么可能没有冲突呢。那我们到底该怎么办?

今天的文章摘自《婚姻百味园》,作者从一开始避免冲突,到后来发现,其实我们可以在冲突中成长起来。作者的分享,也许会给你一些启发。

在我们结婚的头几年,我总是千方百计避免冲突,但却做不到。

有些冲突激怒我。露丝说出她的感受,我却闭口不语;她会一股脑儿道出来,我却不能。

她有很高的要求,我想都没有想过。她会说对不起,我却做不到。

对我来说,冲突是一个不断的过程,若非设法去赢,就要试图和平,最起码避免!

那可是最不理想的态度,因为每一次的冲突都变成我的“沉重”负担,常常导致我非常恼火,露丝嚎啕大哭!

当然我们也有过快乐时光,但一不小心,“沉重”负担的来临足以使我们不安好几天。

避免冲突?——千万不要!

上面所述的情形听起来熟悉吗?我可是花了好几年时间才学会面对婚姻中的冲突,我不一定必须对抗或回避的

其实冲突是上帝用来使我和露丝走得更近,也是神用来教我学会怎样说“对不起”。

在我开始渐渐改变态度时,我发现冲突愈来愈不再像压抑的乌云,而是让我慢慢学会成为露丝身边更有价值的人。

我也开始学习说对不起,这是在我结婚之前从来没有说出口的词。

动态的成长,而非静止的孤立

现在,对我来说,冲突不再是我必须赢的仗,或是我必须躲避的炸弹。这是怎么发生的呢?

首先,我意识到婚姻是动态的成长,而非静止的孤立

昨天的交流方式不一定适合明天。我可以改变,我的意愿也可以改变,这是圣灵美好的工作。

我们不一定非要陷入一种性格类别、文化或社会习惯。

我们都在持续成长,过程当中难免有冲突,虽然不一定成正比,但作为成长的结果,冲突必定会出现。

其次,我欣赏我们的差异

露丝和我在回应冲突上是两个极端。露丝像一个高压锅,热气上升时,压力也上升,直到蒸气爆发为止!

我则像没盖平的砂锅,慢慢炖着,偶尔用一些讽刺性的话或闷闷不乐的举止来释放蒸气。

但我们不需要就这样被定型。露丝必须学会控制“爆炸”,我必须学会用更有建设性的方式释放怒气。我们都要改变,其实露丝喜欢夸耀她每天都嫁给了一个新人!

再次,我已学会这个选择的喜乐和价值。在我成长的过程中,我总认为说“对不起”是弱者,只有输家需要道歉。从神的角度来看,这绝非真实。

说“对不起”其实是更艰难、更坚强的事,你变成一个比你的自我更大的人!在这方面,我依然有很大的功课要学,但至少我有了一个开始。

为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说:“容我去掉你眼中的刺呢?你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”

怎样才能把冲突变成机会,而非毁灭?

这里有一些实际建议:

  • 肚子饿或疲劳的时候,不要设法解决冲突,在血糖低的时候,情绪更加脆弱。

  • 事先决定不提高嗓门或语调,尽量保持镇静,把持住自己。你会惊讶地发现,一点点控制就可以防止过激行为。

  • 冲突发生时,不要走开,如果有必要,让眼泪流淌出来,下决心走出冲突的漩涡。

  • 尽量在睡觉前解决冲突。这是圣经原则。然而,如果你们实在太累了,就暂且放下,第二天再来解决。

  • 决定先说“对不起”,说话算话!这对我是一件难事。在我们的冲突中,十之八九都是露丝早在我前面就做到了,不过我在努力。

  • 在说“对不起”之后,冲突减弱的时候,大家尽快找时间化解这个冲突,彼此“倾听以求理解”。

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作者30多年婚姻辅导经验

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有人说婚姻是爱情的坟墓;有人很不解,为什么结婚前甜言蜜语,结了婚就像变了个人;还有人说,为了家几乎放弃了自己的人生,可到头来却换不来一句感激;更多的人说,结了婚,日子就变成了白开水,没了味道。

这不应该是婚姻本来的面貌。幸福的婚姻从来都不是自然而然的,需要花很多心思去用心经营、了解彼此。

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