如何应对情绪大战:还没把孩子安抚好,妈妈先发飙了

如何应对情绪大战:还没把孩子安抚好,妈妈先发飙了

编者语:有人说,小孩子的脸,就像6月的天,说变就变。可见,孩子有情绪是件多么正常的事。可问题是,“天气”可以天天变,老母亲承受不住啊。经常是,孩子的情绪一来,还没把孩子哄好,妈妈先发飙了。针对这种情况,马睿欣老师在她的新书中建议,当孩子有情绪时,不一定总是第一时间介入处理,首先要做的是觉察自己的情绪。

本文摘自《养育模式大逆转——孩子成长必备的7大能力培养指南》

作者:马睿欣

讨论看重孩子情绪的时候,我们不能忽略大人的情绪同时存在。

尽管所有的养育学都告诉我们,在孩子面前要沉稳、安静、聆听、有耐心,事实上,大人对情绪的掌控不见得比孩子好。

如果情绪只是内在舞台的拉幕小差使,那么,我们大人的那场戏往往复杂得很。

比如一个上班的妈妈回到家里,面对一个哭闹的孩子时,她心里可能已经积累了一天在公司的委屈、紧张,出门前和老公发生口角的不安,中午接到婆婆电话的不悦。

然后,当这个妈妈好不容易把情绪皱纹弄平,可以坐下来陪孩子吃吃点心时,她本来期待有个美好的亲子时光,却因为一点小事,孩子开始发脾气,把碗扔在地上,牛奶还溅得一身花白。

你说她怎样摆出优雅温柔的微笑?怎样慢慢疏导孩子的情绪?怎样同理孩子,聆听孩子愤怒的缘由?

只有一个字:气!

气晕了,傻了,疯了!

相不相信情绪这小差使最有乡情,一旦在对方身上碰到老乡,立刻热络起来?所以妈妈的小怒怒碰到孩子的小怒怒,马上就牵手圈成大怒怒;少女的忧忧碰到另一个少女的忧忧,就共同凿出一个泪水池塘来。

所以孩子的情绪需要被聆听之前,大人必须先聆听自己的情绪。当孩子发脾气时,我们必须先深呼吸,查看一下自己的情绪状况,问自己:我OK吗?怒怒也恰好来访吗?

这里有个关键,就是父母一般会认为孩子的情绪要被“处理”,而不是被关注。

因此对一些爆发性强的情绪,我们的自动反应就是救火般地扑上去 “处理”。

其实,只要我们稍微调整一下,将处理改为关注,一切就有了改变的可能。

关注,首先是知道孩子有了情绪,不是去做什么。我们需要常常自我叮咛:关注孩子情绪的目的不是要扑灭它。这样,当孩子发脾气时,我们就会允许自己花很少的时间先检视一下自己的状态。

如果当下自己已经在一种无法控制的情绪状态里,最好的关注就是什么也不做。如果身边有人可以求助,不妨请人介入。倘若找不到人帮助,可以通过深呼吸、闭眼在心中默默祈祷、转身喝点水来照顾自己。

也许你会觉得孩子正在那里大哭大闹,甚至已经开始摔东西,不处理不行。

原则是安全。只要孩子是安全的,那些动作都是情绪的一部分。既然你还没有预备好去聆听,就让那些情绪发泄出来。对孩子来说,这并不会比有个大人在暴怒中介入更糟糕。

在我的经验里面,有时孩子会在这无人介入的过程里,自己找到情绪平息的出口。所以一般来说,即使我自己的状况已经很稳定,如果孩子过分歇斯底里地闹脾气,我会静静地等候在一边,暂时不介入。

因为我们的目的不是把那个小差使宰杀了,而是听见那个差使要带我们去了解的故事,如果那个小差使太兴奋躁动了,的确需要一点时间让它发泄精力。

认定孩子的情绪需要立刻被关注(这个关注的第一步是知道),而不是处理。父母先安抚自己,再去安抚孩子。这个次序做对了,总被孩子哭闹脾气困扰的爸妈,一定会先看到自己应对上的进步。

在这个风行为孩子牺牲一切的养育环境里,碰到似乎急迫的状况,却先想到关注自己,听上去的确有点反潮流。所以当然,这需要练习,练习,再练习。

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《养育模式大逆转——孩子成长必备的7大能力培养指南》

马睿欣/著

和睦力、进取力、情绪聆听力、执行力、复原力、决定力和祝福力7大能力培养指南

内容简介:

这本书是写给所有父母的。

父母的软弱之处在于,我们总是忙于为孩子解决一个个眼前的难题,却忽略了那些一生受用的能力的培养。

你可能一次次地解决了孩子哭闹的问题,却没有教会他聆听自己的情绪;

你可能一路催着、赶着,把孩子送进了重点学校,却没有培养出他的进取心;

你可能把孩子一次次从挫败中抱起,却没有让他学会面对挫折;

你可能有意无意地,让孩子学会了随大流,却不知道如何依据自己的判断做决定:

……

两个女儿相继从加州大学伯克利分校毕业,回顾多年的养育经历,马睿欣认为和睦力、进取力、情绪聆听力、执行力、复原力、决定力和祝福力这七大能力,是父母在孩子离家之前,所能给予他们的最好的成长礼物。

本书中,作者将用详细的步骤,手把手教你如何培养这七大能力。

养育孩子,也是父母成长的过程。关于这七大能力,作者也有很多话想对父母说。所以在每一章的最后,作者都特别用心地为父母们写了“贴心话”。

愿这本书可以帮助父母们扭转养育方式,为孩子培养出一生受用的能力。

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