马睿欣:学习与自己和睦相处——生活是不完美的,我们都在成长的路上(附音频)

马睿欣:学习与自己和睦相处——生活是不完美的,我们都在成长的路上(附音频)

编者语:读多了专家的文章,我们有时候会进入一种误区,以为世界上真的有“完美家庭”“完美妻子”“完美丈夫”的存在。于是,对照我们自己的生活,难免感到沮丧:因为不管怎么做,我们都达不到标准。事实是:生活是不完美的,我们都在成长的路上。你不需要总是责怪自己做不好,而是要学习接纳自己、饶恕自己、等候自己。

 

本文摘自《养育模式大逆转》

作者:马睿欣

播音:文冲

我是不是想太多了

每个女人都期待有个安稳的家,除了家人身体健健康康,有吃有喝,更重要的是家庭氛围要和睦。

所以再强势的女人结了婚,尤其孩子落地后,都会为了这份和谐的家庭气氛尽量忍让着,一有棱角出现,能压能揉尽力把它弄圆。

特别是跟配偶或姻亲中间的疙瘩,虽然专家们都说要沟通谈开,但往往尝试后,好一阵子,又退回原点。

后来宁可自己受伤,也不再去掀开烂疮来看,因为害怕看了之后,无能为力的绝望。

在关系中,你发现自己好像唯一能做的,就是一直在退后,尽量让冲突的火焰不要那么直接烧到自己。

“热吵过,冷战过,现在为了孩子,我只希望大家相安无事就好,别给孩子心理造成创伤。”你低头抓着外套的袖子,拼命想抠掉上头一块污迹。

“我相信自己也有问题,无法做一个让他很满意的妻子……”你抬起头来对我凄惨地笑,“自己好像什么角色都扮演得不好!”

“公婆也对我有意见,说我把孩子带得不够健壮。成天在网络上收集一堆养孩子的资讯,结果才养一个孩子就成天鸡飞狗跳。”

“公公长年在外面工作,我婆婆一个人在农村带大三个孩子,田里的活照做,而且三个全部上了大学。所以我先生很敬佩他妈妈,常常夸她这好那好,还要我多跟她学习。”你翻眼的模样很像少女,“显然就是嫌我差。”

“吸取一下经验也不错啊!老人家喜欢晚辈请教他们哩。”我说。

“拜托,我婆婆每年来住两个月,我都快疯了。她讲话超大声,对孩子那一套真的很不科学,成天想用猪油炒菜给我儿子吃。同个砧板又切肉又切水果,卫生习惯我真受不了!”

“有时我很温和地提醒她一句,进了房间就被老公说半天,说我不懂得珍惜老人家的付出。”你的声音突然哽咽,揪着我,说,“那谁又珍惜我的付出了?”

“昨天我儿子也说我很烦。我不知道自己怎么会变得如此惹人厌。好像转个身都会刺到人。”一直在打转的眼泪终于滚下来,我赶紧把纸巾盒放在你的手中。

手机闹铃响的时候,你的脸还是湿的。盯着屏幕看了几眼,利落的拇指在上头飞快地点几下,就抓起皮包:“儿子快下课了,说想吃炸酱面,我得赶紧去买。他爱吃的那一家每次都要排队。”

在门口时,你握着我的手说:“谢谢你听我发牢骚啊!讲一讲好多了,其实也没什么,我是不是想太多了?也许我真正的冲突是跟我自己?”

先做自己内在世界的和睦者

很欣赏你的发现。

当我们急着去处理跟人的冲突时,常常忘了要先和自己和平相处。

不照顾自己情绪的人,真的很难去理清配偶、孩子的情绪。也许把自己搁在一边不理会,根本是种虚胖型的骄傲。做了妈妈之后,我们有了巨人情结,老想替孩子顶着快塌下来的天,却不知道先崩裂的是自己的内在世界。

在孩子的现实里叱咤风云,并不代表能够好好地安静地陪自己走一小段路。

你——可以和自己和睦相处吗?

能够不挑剔自己当下的软弱和过去造成的错误吗?

能允许自己还没有达到期待的模样吗?

能不再把自己推到完美妈妈、完美妻子、完美媳妇和完美女儿的圈圈里吗?

 

能不再以为网络上的资讯只要努力都可以做到吗?

 

能允许自己要先软弱,才能经历刚强吗?

同情自己是自怜,同理自己是自爱。在要求别人听你讲心事以前,先花点时间聆听自己心里的不满和愤怒。

和他沟通之前,先和自己沟通吧!

和他和好之前,先和自己和好吧!

你要有饶恕自己的能力,才可能去饶恕得罪你的人。你已经被饶恕了。

你要有接纳自己的能力,才懂得去接纳伤害你的人。你已经被接纳了。

先做自己内在世界的和睦者,然后慢慢地走出去,了解、聆听、同理、与人和睦,那是一种从里向外产生的能力,不是一种平衡的状态。

使人和睦的人有福,因为他们有天地创造者的DNA,带给世间安宁。

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